妈妈和我共生太严重

我想自己呆一天，不想和妈妈一起回家，想让她先走，我和她说我知道你担心我，但是我已经这么大了，我希望你开心，可她说她和我在一起开心，但是我想一个人呆一天，看看我没有她的生活会怎样，可她说别人会讲她把我一个人放在外面，其实我很无语，我都这么大了，谁会说我一个人在外面就不可以了呢？我很想让她先走，该不该直接说出来我要一个人呆着的想法，说了她会难过，不说我要憋死了 我的妈妈总是和我们共生，我知道这样对我成长很不利，可是那是我妈妈，让她难过我又很自责，我会不自觉照顾她和她共生，该怎么办？想打破这种共生模式，这样共生好吗？

打破无望的框架

心蕊🌹 🌹 心理聊吧 无望，让人感觉人生是灰蒙蒙的，我们如何才能避免被“无望”的框架约束呢？[疑问] 这要从童年开始抓起。 父母要给孩子开放无限的可能性。当孩子问我们问题的时候，我们最好不要轻易给孩子答案，因为，你给孩子一个答案，孩子只有一个答案，而且，是一个未必正确的答案。无论答案是否正确，孩子都会被局限在某个有限的范畴。 这里给大家分享一个非常实用的方法，叫“潜能开发问句”，对孩子跳出“无望”的框架非常有帮助。如果你想你的孩子青出于蓝而胜于蓝，当你的孩子问你问题时，你最好不要直接回答他，而是反问他： “你说呢？” 当他有了一个答案之后，你再问他： “还有呢？” 当他又说出一个答案时，你再问他： “除了这些之外，还有呢？” 这样，他就会把一个又一个的想法说出来，直到他说“没有了”，你还不要放过他，接着问下一个问题： “假如有的话，是什么呢？” 如果你能经常用这样的方式跟孩子对话，孩子的人生就会充满无限的可能。

妈妈老和我讲大人之间的金钱情感

吃饭的时候，妈妈总是和我讲她过去经历的一些苦难，她和其他人的关系等等，我奶奶过去对她不好，挑拨她和爸爸的关系，还有奶奶年老生病，他们大人关于怎么赡养奶奶，谁干的多谁干的少，因为大伯一家帮了姐姐，所以我妈妈就在赡养奶奶上帮她们承担了，我不是很同意她这个做法，可她就觉得她是为了感情，这种事情长着呢之类的，一家人不清不楚的，我快被这些事搞得烦透了，大人之间的关系我也搞不懂，跟我说期待我做些什么呢，我要说些什么，可我什么也说不出来，我被这些事情搞得头大了，自己的事都理不清楚，还去管你们的事，我没力气，要被这些事情掏空了，我妈妈从小就跟我讲这些人情债什么呢，后来我对情绪很敏感不知道有没有关系，总之我希望妈妈不要和我讲了，我不想管，我妈妈跟我没有界限，她好像不把我当孩子，只把我当工具？孩子该听这些吗？反正我不想听

做发光体，唤醒天使

心蕊🌹 🌹 心理聊吧 一位妻子对丈夫说：“你是不是又在想那个女人？” 丈夫脑子里本没有女人什么事，但被妻子这样一问，只得在脑海中努力搜索某位女性了。 一位妈妈对孩子说：“在学校有没有人欺负你啊？” 孩子的校园生活本来挺开心的，为了回答妈妈的问题，他忍不住就会想，对啊，今天谁欺负我了呢？然后某件本来早已遗忘的不愉快就浮现于脑海了。 老板对员工说：“最近遇到什么困难吗？” 本来充满信心的员工，被老板这么一问，眉头紧锁、立刻思索起工作的困难来，原本满身的干劲悄悄没了踪影…… 这就是语言的焦点，也就是俗话说的“哪壶不开提哪壹”。没有人提“白猫”时，你并不会去想白猫，可是当你听到“白猫”这个词，头脑中就会不自觉想到“白猫”。 试想一下，如果身边的人总是对你说“你敢打我？你试试看？”，说得多了，某一天你可能真的会抡起拳头砸下去的…… 语言的焦点有一个小秘密，即人的潜意识无法处理否定词，怎么讲？比如，前面提到的不要想“白猫”，虽然让你不要想白猫，但你的头脑根本无法分辨否定词“不要”，于是大脑会直接出现白猫的图像。 人们经常会带着好意却做了坏事。 比如考试前，很多父母带着关心去提醒自己的孩子：“宝贝，今天不要紧张哦。”但“不要紧张”恰恰引发了孩子的紧张。正确的做法是怎样的？👍 我们要让语言专注于正向意义。比如，家长可以对马上要考试的孩子说：“宝贝，放轻松哦，我相信你。”通过这样一句话将孩子的注意力引到“轻松”上。