负面

话多预警： 如果有一天我去世了，那一定是非正常死亡。因为我接受不了自己老了以后的样子。我可以很好的善待老人，对他们极富有耐心。但是如果我老了以后呢？如果没有人能对我极度体贴呢？如果别人觉得我是个麻烦呢？ 一想到我老了之后身体会变得像冬天里的枯木，思想开始逐步退化，大部分时间都要躺在医院的病床上，就像一只被挑上岸后垂死挣扎的鱼，我就感到一股莫名的恐惧。 我绝不想让这样的场景出现。我本来就是孤身一人去到其他城市读书的学生。这两年我也知道生活并不像我想象的那样——它比我想象中的还要糟糕。并不是所有人都懂说话的艺术，并不是所有人都会善待别人老人。我以前也知道，但是我没想到这些人离我这么近。近到让我反胃，头晕，恶心。 当然也让我知道并不是所有的爱情和婚姻都是悲剧，小说里写的甜蜜婚姻在现实中也是有的（我小时候一直认为所有人的父母都是天天吵架打架，所有婚姻都是悲惨的，小说里的甜蜜婚姻只是别人瞎写的。），并不是所有学生都热衷于校园暴力，并不是所有人都是冷眼旁观，也有人傻傻的站出来为不认识的人打抱不平。 这一切的一切都在重新塑造我的三观，然后我的生活开始变得有点混乱，但是比前些年好一些。再然后，我抑郁了。 重度抑郁，前几年我也发现了这个苗头，当时找了个比较准的测试题做了一下是轻度抑郁，也没放在心上 ，还一直自我催眠：这只不过是个测试题而已，我没有抑郁。就像我当初配眼镜一样，到了拖不了的时候才去看。然后发现是重度抑郁。 我也觉得生活没有盼头，整天想着要是能哪天出个意外让我死掉就好了。开始自残是去年的事，我发现我再也压不住心里面的负面情绪了。然后我就开始自残，手腕上有几道痕我已经懒得数了，我甚至发现我有点痴迷于这种痛感！这让我更加……嗯……混乱了。 我朋友和亲人也没有人知道我重度抑郁，他们只是认为我有点死气沉沉，没有人认为我抑郁了，也没有人发现，我就一直瞒着了。 虽然想一死了之，但是突然又想：我这样死了也没人记得我，也不知道有多少极品亲戚要看我笑话。没有做出大事来，或者没有让成千上万的人记得我之前我是不太会死的（排除意外事故）。 有时候真的觉得好累，干脆在自己的腕上的动静脉上来一刀算了，但是每到这个时候要么就是找不到刀，要么就是自己先放弃了 当人啊，真够累的

摆脱别人的期待

心蕊🌸🌹心理聊吧 我们终其一生， 就是要摆脱别人的期待， 找到真正的自己。

愿你被这个世界温柔相待

希望每个人都要对自己好一点呐， 愿你在难过的时候记起你的好， 记得这个世界上还有人爱你， 记得这个世界上存在着很多美好。 假如你和某人分别了， 不要难过噢~ 毕竟嘛… 天下大势， 分久必合， 合久必分。 人间不值得我们去难过噢~ 活着嘛… 就要开心一点啦， 感受清晨的阳光， 喝一杯下午茶， 换一个美美的发型 …… 记得微笑啊， 因为你微笑的时候特别美。 说不定在转角路口， 会有人迷恋上你的微笑。 我们要热爱生活， 即使有很多挫折， 也不要忘记生活带给我们的礼物， 好嘛？ 不要自卑，不要难过，不要自闭，不要丧噢~ 哈哈哈哈嗝， 要爱这个世界哟， 没人关心你， 我来关心你吧。 白白啦啦啦啦啦啦…

内心很孤独

如果在一所学校的校长和书记都不喜欢你 以后还会有好的发展吗？