上瘾

我看电视上瘾，打开一个电视剧就停不下来，想一次性看完，好像入魔了，我想把这世上所有的视频都看完，然后就一发不可收拾。 不喝水，不上厕所，不吃饭，不睡觉的看，直到自己死去才停下里。 就像是刹车损坏的马车，朝着悬崖冲去。 我当时无聊，想看就看吧，不能太压制自己了，我感到没有自由。于是我就给自己极大的自由。 自由是好的，可没有限制的自由变成了失控，恶魔👿 我做其他事也是这样，做实验，看书，学习，睡觉，听歌或者走路，甚至说话，也会这样失控。 我身体里好像缺了个刹车。 就像被废弃古代马车，没有缰绳，也没人拉。 既然我没有自动刹，那我就装个手刹吧。 看视频记录一下，什么时候要看，看了什么，多长时间，看完有什么感受。 只是记录，看完记录。 但是也该有个限制，毕竟没有限制的自由，只会自己葬送悬崖。还是要刹车。 那么我们每看5分钟，休息一下，眨眨眼休息眼睛做三个深呼吸。 看15min还没有解决，那就停下来做其他事情去吧。其实事情也很好的。 如果每周有五天做到看视频少于1小时，那就金奖。 如果三天做到，那就银奖。 少于三天包括0天，那就铜奖。 金奖，可以在周末上午或下午一天看3个小时 银奖，2小时 铜奖，1小时。 不过我怀疑我的目的真的是看电视吗？ 那我看书上瘾的时候我想的是什么呢？ 我要学习要写作业要做实验的时候我想要的是什么呢？ 熬夜不睡的时候是为了什么呢？ 为什么我会没有控制，完全失控呢？ 不知道，先就看视频这件事暂时这样吧。 啊…我不想失控。 但不责备，我接纳我自己就是这样，想想这是要告诉我一些什么，而且我该怎么做去让自己成长。 做到了是成长，做不到是人生。 继续成长就是了。人生总是磕磕绊绊，不完美，不是一切听我指挥，我要怎样就怎样，我接受，然后继续成长。 就是成长。 我对成长也上瘾。 我脑袋好像转不过弯来 接受了

投诉后害怕报复

学校食堂早上买不到水煮蛋，只卖茶叶蛋，茶叶蛋吃多了对身体很不好，茶叶蛋1.5元，水煮蛋1元，就是为了赚钱。 我打算投诉，我还特意先去问了食堂阿姨几点能买到水煮蛋，阿姨一通胡编乱造，很尴尬地解释，还说让我晚上过来，特意在锅里给我丢两个。 我一听就知道搪塞我。 我回去就跟学校留言投诉了。 只是在微信留言。 投诉完我就害怕，我怕我刚问过阿姨这件事，后面学校就有人来查，他们有所准备没被查到。或者阿姨猜到了是我投诉，报复我，早上买饭对我态度很差之类的或者更严重的报复，不让我吃他们家的早饭。或者找人欺负我伤害我。 我只是害怕被报复。 可是我知道，这是一件好事，因为大家一直吃茶叶蛋，对身体不好。 我问阿姨是我没有考虑周到。 我只是想确定食堂是真的不卖水煮蛋了，问再根据反应可以直接确定食堂在撒谎，根本买不到水煮蛋，只有茶叶蛋。 但比较冒险，这样阿姨就知道是我在投诉搞鬼了。 也许我可以观察，下次早点来7点8点看看有没有水煮蛋 但不管如何，让学生吃不到水煮蛋，我作为消费者，完全有理由向学校投诉。而且我有这个权利。 可是我怕冤枉了食堂，我要自己亲自去问，得到一个非常确定，你罪大恶极，我才敢去维权。 这样做的后果，是一件小事，如果我不问观察后投诉，收集证据，向相关不分报告就有人管，不会怪到我头上。 反而我问了食堂就知道是我干的了，给我带来危险，让我有可能被报复。而实际我想他们一定会报复，以某种形式。 我这样做，是因为我想被报复。因为我不想承担背后伤人，在别人不知道的情况下伤害别人的利益给自己带来的认知失调。 说到这，认知失调已经让我失去理智。 看来我以后说话做事之前真的要三思而后行。尤其是说话之前，数到十。提前想好说话的后果。 真的，我怕了。 我无意识的反应，给自己带来了多少危险和灾祸啊

被害妄想？害怕男性或潜在伤害源

去图书馆看书，进门时有一个中年的男的，没见过他，正在和值班阿姨说笑，我进门时还看了我几秒，他就坐在我经常坐的位子的对面沙发上， 我听到一个陌生的声音，于是看了他一眼。我发现他也正看着我，我立马害怕得要死。把书放在位子上，然后什么也不敢去做，不敢喝水，看书也不敢把头抬起来，一动不敢动，身体都缩起来了。 我实在害怕，就抬起头来看向他的方向，发现他也瞪着眼看我的方向，我怕死了，但我还是一直看着他，最后我败下阵来，我低下了头。 接下来我好几次偷偷瞄他，害怕他再看我，我好防备或者离开。 但我想我不能怕他，这是图书馆，公共场所，他不敢伤害我。 我本来可以逃离，可我想这次逃了，那下次呢，好不容易我才找到一个这么喜欢的位子，我不走。 我告诉自己看自己的书，他不敢怎么样，还有值班阿姨在。你不看他不怕他不总是瞄他，只是看自己的书，他就知道你对他没意思，你不怕他，你只是来看书的，没别的意思，这样会更好。 我就逼自己坐在位子上看书，虽然还是缩着，想把自己隐形，我在听周围的环境变化，可我没有再抬头看他了，只是看自己的书。后来我没有再看他。 但我感觉自己更怕了，身子缩到一团，头低得脖子都要折断了，而且后背一阵发冷一阵发热。 我就忍着，眼睛疼需要闭眼休息，我也不敢闭眼，直到眼睛疼得睁不开，而且听到很多人在我旁边说话，好几个阿姨都在，我才闭上眼睛，但很快我就起来了。发现那个男的不在了。 阿姨坐在我对面，我一下就放松了，开始伸展胳膊腿。 感到口干舌燥，还去打水喝了三杯水。 可我现在眼睛还是很疼。 虽然没睡着，很疲惫，可我一下放松了，不怕了，嘿，我自由了。 想起上次在宿舍，睡觉前一个室友大发脾气，动作很大声激烈，我和她挨着，感到了她的行动使得物品都在晃动要散架。我怕极了，当晚一直没睡着。 我想，我和有暴力行为或倾向的人很难相处。 可身边到处是这样的人。我想知道该怎么跟这样的有侵犯倾向或者喜欢暴力解决问题的人相处。 我害怕得要死，下午什么也干不了了，我不去实验室了，我要躲起来看书。

我做了一个梦

我们村来了一伙儿传销组织，我去找大小玩，不小心误入了，被控制了人身自由。我的手机被放在后院厕所里，我在屋里被逼着抄写洗脑的文章，前院有人把守。我将计就计超了两遍，很担心被洗脑，于是借去厕所的机会，拿上手机从后院翻墙逃走了。 在路上，我觉得自己能套出来有些牛逼，但是看到很多以前很精明的小伙伴都被骗了，于是我一定要提醒其他人。来到村子人多的地方，我连忙大喊：“咱们村有传销，就在XX家里”没想到大家不以为然，还说我回村之后太炫耀了，对我颇有责备。 我又和父亲一起到村子西头一个仿古的建筑里（不知道要干什么，这里好像就是他们的老窝），屋子对面的房子里有两个人影，我听他们说话，判断他们就是传销头子。他们可能也注意到了我，于是一个女的来到我们屋坐下，我看她长的很不漂亮，嘴巴红红的，都烂了，可能是辣椒吃多了，穿着白色裙子，她问我：“你们是干什么的？” 我说：“不干什么，就在这儿歇歇”于是这女的眼神妩媚起来，摇晃着穿着人字拖鞋的脚，好像要勾引我。我看到她的脚红红的，好像冻坏了，猜测应该是在传真机太穷冬天没鞋子穿吧。但是我看她这么风骚，还是心里一动，但是立刻感到这陷阱的可怕，就走了。 回到家里，我发现弟弟在开party，我心想他那么小，怎么突然这么多朋友，会不会有不好的事。等到他的朋友都走了，我问他：“刚才那些都什么人？”他说：“我和艾佳佳谈恋爱了” 我心里很震惊：“你这么小才12岁就谈恋爱？”不过欣喜的是他居然没骗我。我一听艾佳佳这个名字，就感觉很熟悉，估计就是搞传销那女的。 ​我心想是不是因为我从传销里逃出来，他们故意整我？ 自解：我最近网恋了，她四川人，在广东，整天粘着我，除了上班，就是给我视频电话。她哥哥是军人，她给我讲了很多，视频里有时哭，有时笑，说让我拿着户口本去找她结婚。我感觉她应该不是骗子，因为不可能表演的这么真，可是又担心，毕竟我没怎么被这种骗过。她说让我去找她，可是就担心被骗。 虽然我梦里那个女孩跟她长的完全不一样，但昨天她吃了很多鸭头，嘴巴红红的，还是有联系的。 这梦不会是预言梦吧，今天520，搞的我更害怕了。