过客阿炎

男 95后 心理学小白

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我想找出我的情结

过客阿炎

2019-05-12 17:36:51.0

“孝顺”是褒义词对吗?被人夸孝顺应该高兴对不对?我今天被一个人夸了一句“孝子”,我就特别的难受,难受到我自己都不能理解的地步,一想到孝,我脑海里浮现的就是“可怜”二字——在一个破旧的屋子里,一个老母亲虚弱的躺在床上,一个贫穷的儿子回到家对母亲嘘寒问暖,这就是我对孝子的联想——我特别的难受,不舒服。 我还不喜欢别人给我过生日,从小都是这样,我觉得别人给我过生日,我非常的尴尬,害羞,我也觉得别人给我过生日——我好可怜的样子。 总之,我就是不喜欢弄的我们家很可怜的样子,我爸爸辛辛苦苦养育着一家四口,买房子买了很多钱,我大姑总是告诉我我爸有多不容易,多辛苦,边听,我一边就很难受,很难受,并不是感动,而是一种像吃了什么怪东西那样的反感,讨厌。 我知道这些情绪有问题,可能是个体潜意识中的“情结”,可我一下子,找不出我的情结所在,或者问题的原因。

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既然不喜欢,为什么还记住

过客阿炎

2019-05-01 06:51:10.0

如果我想和她说上话,怎么开口才能避免尴尬呢

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既然不喜欢,为什么还记住

过客阿炎

2019-05-01 06:51:10.0

我初中的时候喜欢过一位女孩,是二十一年来唯一认真喜欢过的人,我觉得她是万千佳丽中最美最美的一株。但后来——初中毕业就失去了联系,我自认为我已经忘了他,我从来不是多情的种子。 然而在一些不经意间,她还是会出现在我的脑海,流露出不一般的情感——但毕竟她是我某个人生阶段某个特殊的人,这些也不足为怪,我也总是津津乐道的喜欢讲着她和我的故事,可没人愿意听。 昨天,偶遇一个好些年不见的同学,和他聊了好久,知道了许多初中同学如今,我还是忍不住的问起了她——她在学画画——她从初中就开始学美术了,画的很好。我怀着忐忑的心情,加了她的Q。 因为我和她初三那年,闹过些不愉快,我不知道怎么和她说第一句话——于是我看了她空间,我内心其实一直在问——“我还喜欢她吗?”我不知道,可是直到我看了她的近照后——我发现我对她竟然没了感觉,还在想——她现在这个样子?她曾经可是我最美的女神啊! 既然不喜欢她,那我为何还要记住她,在她同意我的好友申请的时候飘过一缕开心,我这些感觉,又是如何来的呢?我喜欢的,只是当年的那个她吗?

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我还是不能成为心中的自己

过客阿炎

2019-04-29 16:40:00.0

首先是我留了一级,我又想快点步入社会,学医至少要五年,也就是我比常人晚了两年,我对这个耿耿于怀,况且上了高中,化学成绩不好,只得选了文科,就放弃了。

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我还是不能成为心中的自己

过客阿炎

2019-04-29 16:40:00.0

我初中的时候,理想是当一名医生。 我记得那个时候,每天五点多钟按时起床,便去医院逛,去看病人得了什么病,看护士换药,看医生查房,门诊开了又混进门诊室,瞧医生坐诊。 经常去书店,搜罗各种医学书籍,看得懂的看不懂一本都不放过,经常用文字书写着我以后成为医生的无限遐想,还想把它们写成小说。 打开电脑,就用百度搜索医生妙手回春,治病救人的新闻,每每看之,必然心有所动,那些有关医生的影视,都会心有澎湃。 回味过去,不尽感慨。 可我如今,终还是没穿上一席白衣,不断的医患关系,对医生的各种的舆论,不断的对医生的舆论,学医需要的很长的时间,一点一点轰炸着我对医生的理想。 一直到高二,我选择了文科,彻彻底底的放弃了我想成为医生的妄想。现在上了大学,更加没了学医的希望。 刚刚又看到一篇关于医生治病的新闻,缅怀自己曾经的梦——依旧觉得遗憾……叹惋。

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纠结,矛盾

过客阿炎

2019-04-21 10:42:24.0

这周五我和爸爸通视频,爸爸十分认真的对我说,他以为我跟他通视频是有什么好消息,来跟他报喜来了。 我学前班时,他每每来学校接我,都使劲的瞅着教室后面有没有挂上一幅我画的画,看我的文章写的好给我买了一本《文章的道理》。 他是多么渴望我能优秀起来啊,他跟我说他和他的同事讨论自家的小孩时,他都觉得脸上无光,低着头不敢说话。 我从小都不太优秀,因为不优秀惯了,所以慢慢的开始佛系起来了。 学校最近有个比赛,我觉得我其实可以试试,但我对这个比赛却不感兴趣(另外这个比赛的承办方之一是我们协会,我是协会某个部门的部长,比起参加活动开,我更乐意组织活动,成为活动的工作人员,从小都是如此,一有比赛,我更乐意当裁判。) 但是不去参加比赛,我就没有好消息向父亲汇报,如果我是因为想给父亲报喜而去参加活动,那我参加这个活动还有意义么?我真的要放弃自己吗?我活着的意义是什么? 我对父亲,母亲,我觉得很惭愧,很内疚,看着别人的父母谈着自己的孩子可以眉飞色舞,两眼放光,而我的父母,从来不肯在别人面前主动谈起我,他们认为我的不优秀让他们很没面子,我母亲跟我说:看别人家的孩子,多好多好,再看看我,就没有想劲。 我真的很抱歉,很抱歉,我从来就不是个优秀的人,我真的很抱歉

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寒冷的心,总能碰到属于自己的太阳。

过客阿炎

2019-04-16 11:12:03.0

我现在,特别想对我的心理老师说一身——“谢谢”,虽然我没有找她作咨询,可她却深深的影响到了我,让我曾经伤痕累累,体无完肤的心正在一步一步的结痂,愈合;弱小,无力的灵魂在一步一步长大,成熟。 或许,她自己都没意识到她帮了我这么多。 从小,因为人生的蠢笨,被父母,被家人,被老师所不断的打击,否定,我的爸妈仿佛从小就在提醒我——我不如别人,我比别人笨,亲戚们一旦遇到了什么不好的事,第一时间都会怀疑是我干的,从小,没有朋友,自己玩自己的,因为身体弱,也被一些同龄人当成欺负的对象…… 现在想来,都是一阵一阵的伤心。我接触了很多老师,教语文的,教数学的,教英语的,理化生,政治地的都有,他们只会发脾气,只会偏心于成绩好的同学,只会自高自大,以为站在讲台上就看清了一切! 所以我对自己说:以后找伴侣,绝不能找老师,哈哈…… 后来,上了大学,学了心理学,我的创伤依旧,但是我没去做咨询,学校的心理健康中心太次了……但是我遇到了两个好老师,一个是J,一个是G。 她们不像别的老师一样,质疑我,打击我,特别是G老师,她教会了我很多,她夸奖我我的专业素养在班级前列,在我怕受伤害而不敢相信别人的时候她告诉我“在别人伤害我的时候,告诉自己,我已经给过他机会”,她倾听我的很多很多的心声,而且,不去教育我,而是体谅我。还有J老师,她比较年轻,上课带着朝气,在她的引导下,我对专业的学习也渐渐深入,我对老师的成见,对自己的封闭,也开始瓦解。 我从老师们的身上,得到了一点可贵的阳光,我要把这份阳光继承下去,带给更多的人。所以现在,我有一种去当老师的冲动,其实我也知道,能给人温暖的,不只是老师。 我真的,真的很谢谢我的老师,我知道在以后的日子里,我会遇到更多优秀的老师,但是,这两个带我走进心理学,温暖了我的灵魂的老师,我会铭记一生。 老师,我想对您说——谢谢!

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