张媛

女 心理学小白

你愿推开一扇窗,我便呈现整个世界的美好与光明!

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你真的愿意面对真实的自己吗?

张媛

2021-02-28 15:39:57.0

子人格其实就是我们面对生活时的不同张“脸”,尤其是连你自己都意识不到的脸,每一张脸都拥有一种声音、一套意象以及一系列与我们早年生存体验相关的期望。     说的通俗点,就是我们表现出自己的方方面面,有些被我们划分成为“好的”“应该做的”,有些则是“坏的”“不应该做的”。然而我们对自己的认知是有所偏差的,会希望朝着自己的期待去看待自己,举个例子吧,就像我们胖嘟嘟的淘宝购物者经常在挑选衣服时,会把自己的身材假想为模特身材,觉得也差不了太多,顶多把码选大一点,但其实衣服的版型就是模特身上的版型,穿到自己身上是截然不同的效果,这当然不能怪商家虚假宣传,而是我们在下单的一瞬间对自己没有一个清楚的认知——可能由于周围人的恶意评价或是自己对自己肥胖的嫌弃,“也希望自己像模特那么瘦”所以模特能做的我们也能做,显然就连穿同一件衣服都被局限了,如果是去商场里试穿后再购买,你会明显看出什么衣服更适合你的体型,而不是你以为适合你的。当然了,有人会说人要朝着好的方向去想自己,你能成为什么样的人取决于你是怎么看待自己的,这句话本身没错,但也没教人一味只相信美好,你还得看得清自己的“丑陋”。就如上面的例子,如果这位胖嘟嘟的购物者意识不到自己的肥胖会给自己带来种种麻烦,只在衣码上下功夫,看不到自己的懒惰和贪嘴,那么她就根本意识不到自己的行为需要有所改变,会用各种安慰的话来让自己理所应当的躺着,也不愿多动两下少吃两口,当然啦个人的意愿咱们不能强求,只是说她是有改变的潜力的。即使行为上再懒得改变,起码对自己有个正确的认知,买个适合自己的大码女装也并不是件丢人的事,这样既不浪费金钱也不浪费想象,还能让自己穿着更加得体,对自己更加欣赏。 本能的隐藏我们认为是“坏的”“不应该的”自己的一部分,会消弱我们成长的可能性。我们在工作中常听领导给员工洗脑,“只有做错了事情才能中错误中成长”后又因为员工的工作失误而苛扣工资或奖金。领导的话是没问题的,就是事办的太砸了,仔细回顾一下我们的成长道路,是不是做错的题做错的事中我们吸取到的经验更多呢?当然是,因为我们没做错之前压根意识不到自己还有这些薄弱的环节,一旦意识到了,把它们列为自己必须改正的清单内,下一次你就很完美的避坑了啊。 第三部分是关于资源的。这是我们心理咨询师工作的范畴,激发来访者潜在积极的内部资源,让来访者意识到自己是完全有能力改变现状的,因为你的人生没人比你更清楚你目前的处境也没人拥有同你一样的能力在这逆境中继续生长着,只是换一个角度更加清楚的了解自己的真实需求以及自己能力所达之处,可一开始很多人就是认为自己并没有很多资源,通过抱怨、宣泄以及指责等态度......慢慢的,当他们发现自己的资源之后,才会了解原来自己有那么多沉睡的部分需要被唤醒,内在各个部分之间一直在斗争着,表现出来的就是迟疑和拖延,说一套做一套的处理事件的方式,以及三心二意的感觉。有人曾说渣男渣女们并不是真的心眼坏,就是脑子不好使,这点我也表示认同,大家来仔细想想,如果一个人真的想清楚了自己接下来要干嘛,谁还会浪费时间在没有结果的关系上,人活一世短短数十载,哪怕是把精力花在如何搞经济上,都不至于让自己变得落魄,更何况要把时间游离在不会成为终身合伙人的人身上,去出钱出力花心思呢? 只有看清楚自己是啥怂样子,才能从中吸取教训,让自己在下一段关系中成为更加靠谱更加真诚的人。很多结了婚的夫妻都不再有太多哭死哭活的情感冲突,而是默契的拥有共同目标,就是搞经济,因为大家都明白经济基础决定上层建筑,而这个经济基础指望不上伴侣,得靠自己的双手去创造才是可靠的稳固的,自己缺啥就赶紧补啥,缺知识赶紧学起来,缺健康赶紧锻炼起来,缺钱赶紧想办法搞起来,一步一步实现自己的目标之路上,你才会遇见那个真正自信的自己! 除了伴侣关系上,很多人做事优柔寡断也是如此,扪心自问是不是就贪恋那个“好的”自己表现出来得到别人的夸赞,而要隐藏掉那个“坏的”自己,以免被人指责,可那也是你的一部分啊,有没有想过在你不敢生气的背后可能蕴含着维护自身利益这样一个底层逻辑呢,即使你表达了自己的愤怒,被人怪罪那又怎样?难道要一直生闷气忍气吞声的度过余生吗? 所以,你想明白要跟那个“坏的”自己怎样相处了吗?

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讨好型人格的愤怒?

张媛

2021-02-21 16:27:21.0

你有见过讨好型人格朝你发脾气嘛?不得不说讨好型人格确实是很好交朋友的,尽管她们自己不这么认为。可给予别人支持和力量是别人愿意跟她待在一起的重要因素,谁不愿意跟不如自己优秀并且支持自己仰慕自己的人交朋友呢?真正高自尊的人群占少数,愿意跟比自己能力更强的人交往以提升自我价值是另外一个层面。说说普遍存在的事实吧,与讨好型人格交朋友,这环节中有个BUG,讨好型人格不是真心将你当朋友才做出的讨好型姿态,换句话说不是真心尊重你珍视你,她只是为了满足自己被需要被重视而表现得如此,当然,你身上一定有吸引她的品质,能够让她跟你待在一起自我感觉更良好的东西存在,不然她为什么不去讨好别人而来找你呢,这也侧面的映射了你恰恰在当下也需要一个仰望你的人啊,这没什么可丢人的。所以,你会看到宫廷剧中百依百顺的女主贴身小丫鬟一旦被皇上宠幸势头有可能盖过女主便立马露出真实嘴脸,电视剧中的坏人总会跳出来给你说明她为什么坏的这么通透,而女主一直以来无心表露出的优越感却被淡化着,可现实中并不这么简单,也并没有绝对的坏,相对而言,讨好型人格一旦有了足够的成长空间,能够自由的表达自己真实感受,她也需要优越她也有权利享受被人仰望,她身边的人多少是会遭殃一段时间的,因为他们会突然发现她表达出的愤怒,这股愤怒情绪的能量可是积攒了几年甚至几十年从未爆发过的,就像一个闸门打开,可能会变得完全失去控制。这个时候,请你不要放弃她,不要觉得这个一味讨好自己的人怎么突然变得这么具有攻击性,是不是自己看错人了。只是因为她成长了,情绪是无法自生自灭的,愤怒情绪更是如此,能够释放情绪对于一个个体而言当然是好事。作为身边的人,请不要忘记你这位讨好型人格的朋友身上还有一项宝贵的品质,那就是善良!善良是一种选择,可以引导我们的行为不去过界,可以重塑我们的自信与包容别人的能力,她会逐渐找回真正的自我,并善待身边的人们,跟自己做个和解的!    跟讨好型人格交往,你可能会面临在她成长后失去她的痛苦,因为交往模式是最初定好的,当对方的改变不是自己预期那样时,通常人们会选择放弃掉这段关系,这是最省事的,也有坚持下来看到双方新的模式转变,这是对于适应性更强的人而言。朋友是帮助我们自己更加了解自己而存在的,有的人一路走来朋友丢丢散散再遇到新的朋友搭建新的关系,有的人只需学生时代的三五好友或一人知己足以,因为一颦一笑毫不费力,撒泼打滚,再丑的样子都没关系。     所以曾经眼里都是你的那位朋友,她现在还好吗?

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我们的一生都在与过去的自己和解

张媛

2021-02-19 14:58:18.0

今天给大家讲个小故事,小红还很小的时候爸爸妈妈忙着工作,经常把她一个人关在屋子里或是寄养到爷爷奶奶家,小红的内心很受伤,年幼的她无法理解什么叫做上班,为什么自己的爸爸妈妈舍得暂时的离开她,即使她再撒娇胡闹都无法改变这样的现状,她给自己找了很多理由,比如大人口中所说的父母有更重要的事情要做,可什么又是重要的呢?小红不解,会将更多的问题怪罪到自己身上:父母可能真的不喜欢自己,就因为自己不小心弄脏的衣服或是任意一个被父母批评的瞬间,都有可能是造成父母离开她的原因,于是,小红开始自责,希望自己变得更加讨人喜欢,以避免下次再有被抛弃的不适感,可无论她再怎么努力都无法改变这个现状,小红开始对自己不自信,对父母有误解。当小红还是个孩子的时候,感觉自己就像个小猫小狗很被动的等待着父母的每次“到访”玩会儿又会无聊的看看手机或是借故离开,小红不喜欢她的父母,但由于无人参照,就只能以为天下的父母都是这样的,直到某一天她看到别人家的爸爸妈妈都是陪伴着自己孩子时,开始有了比较,对父母便开始有了怨恨,理所当然的以为父母不重视自己不爱自己,对于自己的恋爱关系中,也会有明显低自尊的姿态,比如遇到矛盾时采取过于讨好或是过于冷漠的方式去应对 结婚后,都说养儿方知父母恩,也真的只有为人父母后才会真正体验到这句话的真实含义,小红遇到了同样的问题,尽管她很喜欢自己的孩子,可经济压力以及自我价值实现的渴望,都会迫使她跟孩子的每一次告别,她终于理解了为什么当时父母会忍心将自己抛下,以及自己那么多年对自己不断否定的莫须有的评价,都只是一场误会,因为父母真的有父母的难处,于是开始怀着同理心与自己的父母交谈,把这么多年心中堵着的心结打开了,当然,在意识到自己的行为有可能给孩子造成伤害后,她也会在其他方面多加补偿给予孩子更多的关爱 老人们常说,人生是个闭环,欠下的迟早要还,其实就是当一个人从小孩子长成大人后,拓宽了认知面,肩负起了责任感,自愿扛下生活的重担,以此类推来跟过去的自己和解的过程。 我们生活中有多少小红呢?你是不是其中的一位?

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二胎时代

张媛

2021-02-17 15:56:09.0

提起二胎,可能是很多为人父母、为人子女的头疼事,我今天会从两个角色帮助你们更好的换位思考,孩子了解爸妈脑袋里到底是怎么想的,为什么要生二胎?父母眼中的老大怎么就这么容不下二胎? 先说说我们这个时代吧,80后的这一代比较特殊,这跟国家的经济发展水平和人口问题有关,前有计划生育后有开放二胎,搞得只有这一代独生子女居多,无兄弟姐妹小时候其实是挺孤单的感觉,会有羡慕别人家有兄弟姐妹可以一起玩耍,遇到事情有人帮衬,长大后习惯了独处,交三五好友也不算孤单,结了婚有了家庭更是热闹,尤其在科技发展迅速的当下人手一部手机排解孤独的方式就有很多了,80后已长大为人父母的这一批里有的不明白为什么要生二胎,觉得要把最好的都留给唯一的一个孩子,更何况当下生娃容易养娃难,社会压力教育压力下的母亲责任更是重大,没工作的家里认为母亲只适合带娃,无经济来源下的自尊感逐渐降低,情绪不稳定对家庭对孩子都会有影响,有工作的白天工作晚上还得陪孩子,所以不想给自己找麻烦,不愿意再生;有的是随大流因为自己没有感受过有兄弟姐妹的亲情,也抱有着老思想认为待自己和老伴百年之后两个孩子相互之间有个照应,生就生呗~反正家人会帮着忙一起带;有的是真心喜欢孩子多热闹,自己也有时间和精力愿意陪伴孩子成长,牺牲小我为国家为家族培养人才 所以看到了吧,父母也是分拨的,接下来说说孩子,孩子其实很简单,当他们有一点自主表达能力的时候很多事情却由不得他们说了。你认真的问一个孩子真的想要一个弟弟或妹妹吗?他们想去照顾比自己幼小或能通过他们的勇敢或温柔带给自己成就感的事情,他们是想有个弟弟或妹妹像小尾巴跟着他们,他们的玩具可以分享,他们的心事可以分享,他们的冒险可以分享,但...他们唯一的父母是不愿意跟任何人分享的,包括亲的兄弟姐妹,这不是简单的手里的玩具不愿意给别人玩,嘴里的美味不愿分人一口这么简单,像忠诚的狗狗容不下主人喜欢另一只一样,这与善恶无关,是对于这份爱的占有欲,你也可以理解为一个男人绝对不容许自己的女人同时喜欢另一个男人对爱的占有欲,二胎问题处理的好了,皆大欢喜,处理不好会导致老大性格天翻地覆的变化。很多一胎活剥开朗在爸妈面前曾经可以肆意妄为,在二胎来临之后性格一下子变得内向不与人交心,对父母误会极深;谁都想自己的父母多疼疼自己,既然说了最爱自己为什么还要在陪玩的时候盯着手机、还有那么多事情要忙、都已经那么抽不开身陪伴自己的情况下还要再生另一个跟自己属性如此一致的幼小人类来逗着玩,却要叫我一个孩子懂事呢? 孩子因为是孩子,没有机会在那个年龄段成为父母后再来思索父母当年为什么会做某项决定,因为他们还小,在孩子单纯的童年中以自我为中心是那个年龄阶段的特征,父母如果不能够清楚的认识到而一味扣上“自私、不懂事、因为你表现得不够好所以爸妈才生了另一个”的观念给老大,他的世界观会崩塌,性格会变得迥异,甚至再也无法信任父母 父母因为是父母,早就忘记自己是孩童时期玩具被别人拿走时自己坐那儿哭了一个下午是什么感觉了,所以天然的以为孩子会像自己经历了这么多年的经验后有分析事物的能力,权衡利弊下懂得取舍,知道有失必有得的大智慧,并将自己的奉献精神口口相传给下一代,让他们小小年纪也要学会忍让和不计较,所以我们经常会看到情绪突然崩溃的父母,以及恶劣的教育方式 当然,讲这么多并不是说生二胎不好,有很多成功的例子,非常和谐的家庭氛围和宝贵的兄弟姐妹浓浓的感情,在这里不列出来是因为确实不需要解决什么问题,国家提倡的政策重在参与,写这篇文章只是将某些可能导致问题的“声音”表达出来,希望在三胎政策出台之前,不会有那么多家庭因为二胎的问题而苦恼不堪。

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春节不打烊🧨🧨

张媛

2021-02-13 10:43:44.0

学校放假、大中小企业放假、快递放假……媛儿姐姐心理咨询室不放假喔~[嘿哈][嘿哈]有需要心理咨询的朋友可趁着休息时间好好给自己一个疗愈心灵的机会,撇开家庭的牵绊,就静静地坐在这把躺椅上诉说着只属于你的故事,无论你现在面临着怎样的抉择,是准备换工作,还是与家人相处的不融洽,又或者是无人知晓的情绪已经崩快到了极点,联系我, 直接线上下单预约即可[玫瑰]

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春节不打烊

张媛

2021-02-09 21:14:01.0

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因为懂得,所以慈悲

张媛

2021-02-04 18:17:12.0

今天你有什么想跟我分享的你的故事吗?

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因为懂得,所以慈悲

张媛

2021-02-04 18:17:12.0

我们常看到长者或有智慧的人多半慈眉善目,遇事不紧不慢,这是我们等到七八十岁希望成为的样子,那如何能做到呢? 年幼时,会因缺失的父爱或母爱而想尽办法表现自己,以获得老师的认可,同伴的不离不弃,为了获得周围人的认可宁愿变成自己讨厌的模样,其实所有的厌学都离不开校园的人际关系和家人缺乏正向关注的影响; 长大后,为了找补某种缺失感,而对本就心意的对象进行大改造,不是把对方弄得越来越没自信,就是越来越不喜欢自己在对方面前的嘴脸,我们却常常自欺欺人的以为这才叫义无反顾、轰轰烈烈的爱情; 工作后,宁愿相信同事嘴里领导的压榨,在同事之间为获得一席之地而削平了脑袋压抑自己出类拔萃的表现,怕被孤立怕被排挤,更怕被小领导穿小鞋,却忘记了自己曾许下过非凡的梦想和答应自己要做到的每一件事; 人生贵在坚持,而不是搞出一两件大事情来为全年做个汇报,明白了时刻归零便不会再出现所谓的瓶颈期。和人与人之间的沟通,正是一面很好的照妖镜,你若坦诚,便是对一切妖法的破解大法。我多想跟认为自己有抑郁症的孩子们说句话:“这个世界是充满善意的,人只有在感受到威胁时才会表露出虎狼般的獠牙令你感到不适,这当然不是你的错,而是他们更想要通过一个表达来展示自己的戾气,告诉你“我可不是好欺负的”多么幼稚的举动啊,我们可以不做恶,但一定要学会如何惩治恶或者远离有危害的不良影响,因为你的纯粹值得被保护,值得在自己拥有力量承载自己生命的同时承载另一条生命”。

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如果我可以不再讲话

张媛

2021-01-30 15:12:52.0

我非常喜欢影片《堕落天使》里金城武扮演的角色——何志武,他是一个哑巴,并不先天也无疾病,只是单纯的不想讲话,久而久之可能就真的不会讲话了,这并不影响他的乐观心态,无论是执着在自己强买强卖的生意头脑中,还是沉醉在自己的单恋里,一切都是单纯的自我欣赏自我沉醉。    现实中是刚好反过来的,我们很多人都会讲话,但却不知该如何表达,舍友连夜的吵闹声只会让我气愤,躲在被自己哭;父母以爱为名报的兴趣班不去上又怕他们失望,躲在房间里哭;领导的压榨同事的诉求不知如何应对,躲在厕所里哭......如何拒绝别人的方法,我们在学校可从来都没学过啊,教育从来交给我们的都是无私奉献和牺牲的美好品质,再看看自己,居然还计较这些琐碎的事情是不是太龌龊了?    当然不是,我们的内心感受才是真正的事实,舍友连夜吵闹这件事情的背后是我们感觉不到被尊重和被顾忌,如果她真的会在意到自己,就不会这么放肆,而是配合大家的作息夜里静悄悄的;不好拒绝父母报的兴趣班并不是我们真的喜欢学,像父母想象中那样喜欢的不得了或者自己真的想向他们证明自己会是个舞蹈家或钢琴家,只是我们看着父母的辛劳和期盼的眼神不好意思说不去罢了,浪费的不过是双方的时间,消磨的也是亲子关系本该相互欣赏的融洽;领导压榨的背后是自己对身份的定义觉得就是拿领导的钱在人手底下办事应该受点气的代价而没有真正意识到自己只是个劳动者,卖给领导的时间不过是一天八小时而已,被动接受同事的诉求不是自己真的愿意消耗热心肠还没忙完自己的就去帮别人,而是怕自己不帮后同事对自己有意见在背后说三道四...... 这些才是事实啊! 你内心中无数次呐喊的声音才是你真正需要面对的,就算你没有勇气把这些事实讲给对方听,也要记得讲给自己听,当你无法在自欺欺人下去,内心中会有另一个声音出现,那就是学会“say no”,向对方说出你的感受,你会发现结果跟原先预想的截然不同,因为当对方意识到他们伤害到你后,会收敛和用新的你能接受的方式,这时候才开启了新的谈判的桥梁,你可以把你在意的需要对方尊重的条件摆出来摊开了谈,如果你什么都不说,只是一句“哦”,那就是默认啊,表示你同意啊!

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你有第三种选择吗?

张媛

2021-01-29 15:18:02.0

我们的生活常常面临选择或者别无选择,其实都是因为认知面不够宽泛,但人只能做自己认知范围内的事情,这就为我们没办法有多一种选择竖起了障碍,你可能常看到一些社会新闻:某某学校的学生因受不了校园霸凌而跳楼身亡,某某医院的产妇因家人不同意剖腹而带着腹中胎儿自杀......种种血淋淋的事实仍历历在目,就连我们常听到的抑郁症也难逃绝望的悬崖,“其实没什么大不了的,这个工作干不了咱干别的,这个家呆不了离开便是,这个学校令人压抑那是学校的问题,为什么样样都是用惩罚自己来做终结呢?”心理健康的人们常会说道这样的话语。那是因为内部处理信息的思路不同,有的人是多向行驶的,有的人是单向行驶的,接受了高等教育的大学生现今仍有很多非黑即白的焦虑,这源于我们的社会教育和家庭教育长期以往给我们灌输的观念,好像不按他们的要求做后果就会非常严重似的,你见到过活的比较通透的人们吗?他们不是山上的老和尚,也不是不染尘世的神仙,他们就是经历的多了,发现世界太大太大了,没必要为了那么一个时期的某个执念纠结半天,耽误自己拖累别人,你可能因为学生时期的爱情而想过放弃大好前程,但中途辍学工作几年的成年人都深知学习时期的宝贵,有些为弥补遗憾会再次提升学历,有些会好好赚钱为下一代创造出不那么乱的家庭环境,大家都在进步,而你为什么还要蹲坐在原地踌躇满面呢? 只要你肯站起来,拉着我的手,跟我说你已经准备好了,准备好往前方迈步,我都有信心帮助你去探寻除了你别无选择面对的生活,和陷于两难境地不知如何抉择(当然,这个我也能帮助你来做选择)以外的第三种选择,你会发现你的世界突然变大了,你可选择的路居然还有很多......

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