985相亲局杀死了年轻人的爱情

VOL.2054 2020-11-22 10:03:03

浏览量 1245 作者:3 所属类别:文章

内容

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01


今天我想聊个憋了挺久的话题:


985 相亲。


你可能也在热搜上看过这个词条。


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简而言之就是一群名校毕业的人,设立了一套高标准的筛选机制,只和被筛出来的那些人结婚。


你知道标准严苛到什么程度吗?


我找到毕业于 985 的朋友@熊熊,要了两张她为相亲对象做的图:


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【你可以放大】

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【放大后的相亲对象绩效考核表】


我是用鼠标放大了几倍一行行看完的。


说实话,心情很复杂,特别是越来越往下看。


第一关卡死的就是学历。


接着是职业、公司,基本一看年薪就出来了。


再往下看确实惊讶到我了,一般人找对象給颜值估个分,这里不搞虚的,各项指标都得有——


腹肌

体脂率

头发有两档,微秃头和较茂盛。


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当然只看硬件也不够,还得看内在,标准也非常赤裸——


耐心

上进心

行动力

价值观


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我想起之前在新闻上看到对一个 985 相亲群的采访,可能会有助于你理解上面的表格——


“我不仅想要小孩,

我还希望我的孩子很优秀。

我的妻子也要很优秀。

比方说十年后同学聚会,

这个家庭会让人觉得是幸福的。”


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必须要承认,这套把人拆分、量化成各个指标的筛选,会让人有些不适。


人的每一项能力、品格,都可以被打分,然后评出优劣,再进行交换。


为了搞清楚这个问题,我和同事费了挺大功夫,找了目前国内三个只做高端相亲的平台聊了聊。


这是我记了很久的话。一个毕业 985 的女硕士和我说:


我的婚姻,就是要拉黑一群人。


02


说实话,整个采访,我们是张着嘴巴完成的。


太惊讶了。


你会发现一切都是经过严密计算的。


首先,鄙视链是赤裸存在的。


这是第一个让我惊讶的地方,相亲时,如果只介绍自己是 985 ,是会惹怒对方的。


@luna 一定要让我把她的相亲对象标出来,


“人大就是人大。”


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Top 2 、人大、985 ,这几个词的含金量是远远不同的。


另一个隐秘的刺痛,就是这句:


“你本科是哪里的?”


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很多在后来考上研究生的人,经常在这里败下阵来。


还有一些隐秘验证对方身份的手段——


比如查论文。


知道对方的名字,上知网、万方(学术网站),然后在内心排列组合:


“第几作者?”

“期刊是核心吗?”

“特别想找一个在《nature》《science》上发过文章的人呀。”


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你可能和我有同样的疑惑,把学历放在第一道门槛,到底能保护什么?


这是我收到的一种回答:


“低成本的筛选方式。”


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我知道,这种标准只要在热搜出现一次,就会被骂一次。很多人觉得最不适的一点是:


“太把自己当回事了"

“处处都在秀优越感"


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但这次采访,我还得到了一个新信息,


他们很不安。


这是我印象很深的一个回答:


“如果我选错了,会不会我的人生就被拉低了?"


所以你可能也会理解,


他们为什么会设置层层壁垒——


户口、学历、收入、家境……


拉黑一群人,是为了保护一群人。


我听过最多的一个词是“不想亏”,


不想亏了自己,


也不想亏了自己的下一代。


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03


但这可能是最被忽略的一件事——


即使你拉黑了无数个黑名单,

你也无法保证能筛出一个最正确的选择。


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如果真的有一辆婚恋的列车,它的目的地绝不应该是海淀、五道口和中关村。(名校聚集地)


它最终应该通往的,


是你如何认识自我,以及你要选择何种生活。


这里我必须要分享一个可以说影响了我恋爱观的一幕。


来自电视剧《黑镜》。


这里人的恋爱是理性的。


你如何认识一个新对象?靠匹配。


规则是一样的——


身份区分你一次、年龄区分你一次、收入区分你一次……


最终系统会给你匹配一个完美的人。


完美到什么程度呢?


99.8 % 。


这远远不是结束。人们在这个匹配里不停挑选,总是会有担心:


亏了、浪费了,以及不甘心。

       

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但你知道最后最幸福的一对情侣是什么吗?


是拒绝这种匹配在一起的人。


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相信你也看到了今天的热搜——


清华毕业的杨奇函,被网恋女朋友骗走了一百万。


听起来是个很好笑的无厘头新闻,但如果你仔细想,会有一丝心酸。


女孩各方面是满足杨奇函匹配标准的——


体重:

“是底线,不能低于 70 “


学历:

“正经儿北师大的”


性格:

“强制性关心我"


但结果呢?


匹配失败了。


是一个骗局。


我想到我采访的一个 985 硕士女孩,开始她特笃定,只在清华和北大两所学校找男生,一定得是理工科,


并且一定得喜欢天文物理,“这样精神性够,有得聊。"


最后这段恋爱是以互相拉黑结尾的。


按她的话说,“两个没有接受过爱的教育的人,在互相折磨。"

      

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最后,我想和你分享一段跳脱匹配标准之外的爱情,来自博主@ruggels。


如果按前面那些条件,她可能连入场券都拿不了。


她:西北农村家庭。

男友:爸妈是大学教授。


她:考MBA失败。

男友:哈佛博士。


男友向她求婚时,她的第一反应是“非常非常不安”——


“我不够好。

我不够温柔。

我从农村出来的,性格一直很强势。”


但她的男朋友的回复,我至今还记得——


“我看到了你所经历的,

我看到了那里面的火焰和生命力,

那是吸引我的地方。

在我看来,

你就是我要找的完美妻子。”


@ruggels 听到这段话时哭了,我听她复述时也哭了。


她还说了一句敲击人心的话,


“正是这份爱,

让我确定天地间我是有分量的。”


学历、户口、身份、职业……这些种种衡量的标准,往往可能让你觉得自己一文不值。


但今天我想告诉你,


你身上总有很珍贵的东西,是不能衡量、比较,以及等价交换的。


04


采访完的那天晚上,同事和我感慨了一句:


何以至此。


“我们为何把爱情、婚姻和亲密关系,变得如此不堪重负。”


我想起最后采访的一个在 985 相亲平台上挂牌一年的女孩,她说了一段挺让人难受的话——


“我就是小镇女孩,一路都是往上的。

读最好的乡村小学,最好的县城中学,最好的省城大学,

我什么都好了,为什么要在择偶上拉低自己呢?”


她说:“我的人生不允许宕机。”


她不允许自己犯错,包括婚恋。


我想用我很喜欢的作家阿兰.德波顿的一句话来回答她——


“没有什么是错的。”


这是他的解释。


一直以来,我们都深陷在一个迷信中——


“自己命定会有一位 Mr./Miss Right。

只要找到 ta,一切问题都会随之解决。

ta 会满足你所有情感需求,填补你所有的情感空洞。

有了 ta,你永不孤单。”

 

但现实是—— 


“我们每个人都被生活伤得体无完肤,

并且每天还要收拾起心情迎接新的打脸。

没有人生来为了安慰、理解、填补其他人而存在。”


也就是,没有一个 Mr./Miss Right。


但同样的,也没有一个 Mr./Miss wrong。


没有什么是错的。


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人是渴望亲密关系的滋养和陪伴的。采访里,我能听到 985 毕业的男孩女孩们的这份期待。


同时我也会听到另一种声音,


“这样条件的女孩,配这样条件的男孩,

浪费了。”


但今天,我想告诉你什么是真正的浪费——


你一直努力向上,

走了更远的路,

看了更大的世界,

是希望你能有更多的选择。

但是,

你却选了一条更窄的路。

可是别忘了,

至少,

婚恋这道题,

你不应该只有单选项。


—THE END—



撰稿:丁丁 邓丫丫 迪迪

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