你的底气,决定了你婚姻的脾气

VOL.2055 2020-11-23 10:06:06

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内容

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之前热播剧《安家》收官。 


在该剧中阚太太一段话被各大V转载:这么多年,我活成了你的背景板,我活得像个透明人,所有人都叫我阚太太,我都快忘记自己叫什么了。


字字句句戳中人心。


阚太太颜值担当、能力出众,却甘愿隐退,一心为家,然而在老公面前却像个透明人,终归没有逃过老公的背叛。


生活中有多少“阚太太”,放弃了自己的一切,而最后感动的却只有自己。


这不免引发人们讨论:女人结婚后该不该当全职太太。


其实,女人在男人眼中的透明感,并不全来自于她是否是全职太太,而来自她无意识营造的一个让自己隐身的氛围。


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1.

不相信自己可以自立


有人说:女人一定要经济独立,这样即便是婚后吵架,也有底气。


对于这句话,貌似隐藏着一个逻辑,因为我想要在婚姻里有底气,所以我要经济独立。而事实上,这么做的动力恰恰是不相信自己在婚姻里有底气,所以需要经济独立这个外援来支撑一下。


婚姻里的女人真正的底气不是赚钱与否,而是相信自己与老公之间并不是完全地依附。


我们知道,婴儿是需要依附母亲才可以存活的,婴儿的一颦一笑牵动着母亲的一言一行,母亲此时在婴儿眼中是自我的延伸,婴儿把母亲当作自我的一部分去使用,以满足自己的全能感。


假若婴儿的全能自恋没有被充分满足,婴儿发出去的愿望经常被拒绝或者报以羞辱性地回应,婴儿就不能顺利地度过这个阶段,也就无法完成和母亲的分离。而未被满足的自恋会残留在人格当中,使得婴儿成年后会认为我需要依赖他人才可以生存。


如果一个女人还保有这部分原始自恋,会把当年未被满足的愿望跨时空投射到他人身上。一个可能的结果就是把老公当成自我的一部分,把自己存在的价值依附在老公身上。 


我是谁的太太,我就靠着谁,而我是无力的,也无法自立。这种感觉会在夫妻之间的互动之中投射出去,老公get到这一点,自然会认同,且配合“上演”这出你情我愿的大戏。


这就形成了某种意义上的“主仆关系”,平等的关系就会失衡,久而久之,男人只会抬头看路,而不屑于低头看仆了。


中年演员刘敏涛,曾经在事业的巅峰选择退隐,甘愿回归家庭。然而隐退后的她深感活得卑微而苍白,于是,及时止损,在沉寂多年之后,重振旧业,凭借《琅琊榜》一剧逆流直上,终究找回了自己。


如果一个女人相信无论何时我都有自立的能力,无论是全职太太还是职场女性,就不会在婚姻里自降身价,委曲求全。


正如阚太太觉醒后对阚先生的霸气回应:如果当初没有我,哪有你的今天?


然而生活中还有很多人,甘愿活在老公的影子下,只是这种甘愿的背后是无法跳出的潜意识陷阱。


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2.

不幸或许是你想要的结果


亲密关系中还有一类人,她们是甘愿活成老公的背景板的,只是这种“甘愿”带着些悲情的色彩。


我的父母就堪称这类夫妻的典范。


母亲没有工作,自我记事起,就是一人操持着家里的里里外外。


但是母亲却处处让自己过得不尽如人意,吃喝玩乐之事一概不去沾染,对自己苛刻至极,家里的剩饭剩菜每次都是她包揽,而让我们吃新鲜的。这个让自己受虐的过程,慢慢地全部变成了母亲控诉父亲的资本。


自我记事起,但凡父母之间起了冲突,争论的焦点都不会局限在引起“战火”的事件本身,而是母亲会一把鼻涕一把泪地将上下几十年的委屈和不满倾盆而出:我这么多年,带孩子,做家务,吃穿都是家里最差的,一心为这个家,你还有脸吵架啊?父亲每次都语塞,最后以不欢而散收场。


后来我想,等各方面条件改善了母亲或许就不会有那么多怨言了。


其实不然,她与父亲一生都处于这种施虐与受虐之中。母亲似乎会自动屏蔽所有美好,选择性地回应能使自己产生挫败感、失落感的点,对不幸有着超乎寻常的敏感。


这种状态可能源于她不幸童年产生的低自我价值感,使她没有办法自我享受,而是反之,用一种甘愿受苦、自我伤害和自我贬低的习惯性态度,去满足自己的潜意识愿望:以饱受痛苦去折磨别人,来换取精神上的胜利。


所以,当一个女人,从老公眼中的公主,熬成了被人嫌弃的怨妇之时,却怎么也想不明白“我到底做错了什么?”


除了个人无意识之外,集体无意识也无时无刻不在影响着女性的自我评价。


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3.

可以带娃的不只是妈妈


电影《82年生的金智英》中,大学毕业后的智英本想在职场一展拳脚,却无奈成为全职太太,每天为家庭琐事焦头烂额却被人称“命好”。如此命好之人,连老公帮忙刷碗都要忍受婆婆对自己的诟病。


男尊女卑的观念恰恰是男性自卑的表现,如果一个男人认为男强而女弱,他其实是想要用外在强的表象来掩饰自己内在的弱小。真正内心强大的男人是不屑于打压女性的。然而可悲的是,很多像智英及婆婆的女性置身其中却无所察觉,把这种投射内化成了理所应当。


有人说中国女性的地位已经不能再高了,其实不然,你只需问一下每个家庭的男人一个问题:是否愿意居家带孩子而让女人出去工作?便可知晓他对男女平等的接受程度。


瑞典是一个物质、精神文明高度发达的国家,作家罗敷在《这么慢,那么美》中写到,在瑞典,大街上随处可见居家带娃的奶爸,因为在这里,夫妻会权衡谁出去工作能带来更多的经济效益,谁更适合带孩子等,而不会考虑男女的差异。


或许无数个“金智英”还在这个世界的各个角落“碰壁”,但这从来都不是她们的错。她们只是没有意识到在养育孩子和照顾家庭上,男人和女人享有同样的义务和权力。


所以,即便是在家带娃,希望也是你心甘情愿,而不是理所应当。


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4.

自己本是风景,何须仰仗他人


那些在婚姻里甘当“背景板”而倍感委屈的女人,这从来都不是你们唯一的选择。


觉察一下自己是否有无意识地想要依赖他人的婴儿般的心态,难以逃离的受害者心理以及约定俗成的社会偏见等等。


然而以上任何一条想要彻底改变都绝非易事,但首先我们要在认知上厘清,在婚姻里,女人可以把自己定位在哪,只有你自己说了算。


我们要懂得,一个女人的顶级魅力绝非来自于委屈自己,自降身价,甘当人梯。而是来自于相信自己是一个成年人,随时可以自立,敢于为自我负责。


随时把自己放在第一位,像曾经爱他人那样去爱自己,不必去讨好老公,却可以让对方一次又一次的爱上不一样的自己。


自己本是风景,何须仰仗他人。


女人本可活成最通透、最性感的模样,可与人并进,亦可独自前行,又何必委屈自己,去甘当他人的背景。


- The End -


文章转载自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)。