关系中的冲突与需要

VOL.2351 2021-09-15 10:06:06

浏览量 1245 作者:6 所属类别:文章

内容

00aa微信图片_20190226230146.jpg



1


同学A说:我老公他挂了我电话,也不说怎么回事。过后我问他,他就说在忙。问题是,十回他有十二回在忙,有事的时候我根本找不到他。我非常生气。


我问A,你想要什么。她说:及时接电话呀,不接也行,起码回个消息告诉我在干嘛、什么时候方便吧。


我问A,对此你做了什么。她说:也讲过道理、也表达过期待、也请求过,都没有用,他就是不愿意满足我。我不知道还有什么办法可以让他满足我,不让我这么生气。


A掉到了一个死胡同里,她在跟“是否接电话、回信息”这个事较真。在这条路上,A的愤怒是不能被解决掉的。因为即使老公在威逼利诱下及时接电话回消息了,老公敷衍的态度也还是会让A继续愤怒,因为她要的根本不是接电话回消息这事。而是:


被重视。


如果同学A能确认自己对老公很重要,即使八百年不接电话她也不会生气。如果A不能确认自己重要,即使秒接秒回,A也会感到难受。所以,从现实层面上解决,既难又无效。A要思考的是:


我该怎么面对自己需要被他重视的需求。


如果我就是想问他要,我该怎么要被重视而不是要接电话;如果我不想要了,我又该怎么放下。


每个人对于这个问题的答案都不一样。A是来找我,我就从原生家庭帮她去理解了自己。A的童年非常不稳定,在不同的亲戚家寄养。A从来没感受过也不相信自己对任何人是重要的,这就像是个魔咒一样在自己的内心深处。


A决定走出来,她找到了很多老公重视自己的证据,最大的证据就是:他赚的钱都给我管着了。还有比这更重视的吗?他休息的时候,也经常陪孩子。


于是A就放下了对接电话的执着,把发信息当成了碎碎念。神奇的是,老公开始从偶尔回一个“忙”,到时常回一个“等会”、“怎么了”。


pexels-photo-694445.jpeg


2


同学B说:孩子把我的牙刷弄到地上了,她没有立刻捡起来,反而用脚踩。我很生气,愤怒,失望,怨恨。我跟孩子大吵了一架,她被我骂哭了,她捡起来后就跑到房间里锁上门来哭了。


我问B,你想要什么。她说:我希望孩子把我的牙刷立刻捡起来并说对不起。我希望她有尊重别人的好习惯,我希望她将来能过得好……


我说,如果你只是想让她养成好习惯,你可以耐心地跟孩子解释:这个动作为什么不是好习惯,将来你这样对别人会有什么后果,怎么做可以养成好习惯。为了孩子好,你可以带着爱去陪他一起养成好习惯。


同学B的愤怒,表面上是孩子的习惯问题,深层则是自己不被尊重的创伤被激活了。那一刻,她感觉到自己的牙刷对孩子来说一点都不重要,仿佛自己对孩子一点都不重要。那一刻她的牙刷被欺负了,仿佛自己被欺负了一样。同学B小时候的、工作中的、婚姻中的委屈,都跟这支被孩子踩的牙刷一个待遇。


B要的不是孩子把牙刷捡起来,而是:我是值得被你呵护的吗?是值得被尊重的吗?


B赢了,孩子捡起来了牙刷。她也输了,她成了一个欺负孩子的人,自己却依然没有得到安抚。


我跟B说,你要先面对的是被欺负时的委屈,是自己不被珍视的不被尊重的感觉。而不要再站到一个很高的“正确”角度,去谈为了孩子的习惯好。


B决定,跟孩子求助。她回去后跟孩子说:宝宝,对不起,妈妈不应该骂你,让你感觉到我不在乎你。其实我很希望得到你的在乎,如果你能帮妈妈捡起来,妈妈会觉得你是在乎妈妈的。


B说,跟一个孩子表达需要很羞耻。但,那是她许久未见的对一个人服软,也是第一次看到孩子眼里的愕然。


pexels-photo-2085519.jpeg


3


关系中有冲突,就有需要。


一个人的需要有2个层面:


现实层面的需要,

情感层面的需要。


很多现实需求,其实说不明白,你有一个正确的道理,对方有一个委屈的角度。你用什么方式表达,都会容易让对方感受到被强迫。


其实人要的从来都不是现实层面的需要,而是所代表的情感的需要,是被在乎、被重视、被尊重、被认可、被接纳……。如果情感的需要得到照顾,人就可以放下现实需求,或找到更合适的方法去得到。如果情感需要没有被看见,只是执着于现实,解决起问题来就会事倍功半。


你可以学习的是:在需要层面解决关系问题,而非在现实层面。


如果你在关系中有冲突,先别急着去问:他应该怎么做,我怎么很受伤。而是先往内走一走,问问自己:


这代表了我的什么情感需要?


我可以说什么、做什么来照顾自己的情感需要,而不是现实需要。


— END —

本文来自公众号丛飞从