容易分手的恋爱关系,问题都出在哪里?

VOL.1871 2020-05-23 10:03:03

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内容

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文∣陈大力


01


朋友分手了。


她在群里讲的时候我们都觉得很突然,女孩儿为男孩儿飞去从未去过的南方城市,准备在那里长期发展,我听说的时候,说你真是传奇人生,这么勇敢的事,我目前为止还没有做过。


“分手了,因为他说前任都是同城的女孩,他应该不会跟外地的人结婚。而我也觉得,我前任都是独生子,可他家里的姐姐妹妹什么的很麻烦。”


其实他们远没有走到谈婚论嫁那一步,热恋期才刚过去不远。这个决定也不是很激烈地做出来的,甚至他们从在一起到现在,都没怎么吵过架。


朋友自己就归纳说,说到底就是,喜欢,但真的没有那么喜欢啊。


“就觉得是你当然比较好,但不是你那也行,是这个意思吧?”我说,“我看到过一句话,叫做成年人的世界里没有什么东西是彻底的,比如彻底的喜欢是很罕见的。”


朋友说,对,是这样。


「不够喜欢、不怎么喜欢」的两个人在一起后直通轻易的分手,并不难理解。但我们把“不怎么喜欢”当做常态,这一点让人感慨。


人是不是越长大越难遇到“非常喜欢、无比喜欢”的人?



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02


一个现象,年轻的时候费力争执的,反反复复说“我不理解”的,年纪增长后往往就变成了跟人提起时的相视一笑。我们懂成年人要做一些平衡的艺术,一切行动都是动脑子的组合牌,不可打坏,必要时得丢掉不用的牌,比如感情。


成年人的确很难有“非你不可”的感情。


我们对人的浅薄和善变心知肚明,生存第一位之下,世界上更没有真正的非谁不可,唯一不可缺席是钞票。所以我们会对离别变得习惯,“只是结束又一段不够合宜的关系”,安身立命最为要紧,渐渐地,连不舍的情绪也少有了。


一线城市的年轻人里有个梗,当听说一个人脱单了,可能心里最先涌起来的羡慕是“真好,有人跟你分摊房租了”。你们看,成年后的感情总是让位给种种看上去寻常又现实得俗不可耐的东西,比如房租。


像是朋友的分手,“既然如此那就算了”,说故意放弃倒不至于,但好像真的,双方都没有什么继续争取的决心。


“啊,那就这样呗。”——越来越多的感情可能都是这样,行就行,不太行就算了,换一个人也没有什么的。


某种意义上来讲这样很好。如果以试错成本做讨论,这是最明智之选。只是作为旁观者我仅听一听都不免觉得感慨,为了男孩子去一个自己陌生的城市,最后的结局却是因为“未来可能的阻碍”提前松开了手,两个人甚至都没有遇到实际的什么问题。


而我也知道这种情侣是多的,简单的小问题就散,散了会伤心但也能很快走出来,不是不对,就是,蛮唏嘘。


我们好像都没信心去建立一段足够稳固的亲密关系了。



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03


我曾经因为察觉到一个人对我的喜欢非常简单和肤浅而拒绝过一段关系。让我坚定的原因是,我知道以我们俩对对方的感情,在任何一个绊脚小石块儿面前,都可能丢下对方扬长而去。


我不想等到他一骑绝尘的灰洒在我脸上了,才对这段关系的脆弱有所觉悟。


可能是因为我有过那种感情——对方发现我跟他想象中的成熟女性形象相距甚远,却愿意等着我一点一点去做改变。我看到对方跨过高高的风险和成本,依旧向我走过来。


追逐摇摇欲坠的,结局总是迷失。如果有可能,还是要选那种更有韧性的关系啊。


一个不恰当的比喻,一个便宜的包摆在你面前,样式尚可,但质量很可能普普通通,如果想要质量更好的包,那就再等等,多攒点钱。


年纪小的时候纠结眼光问题,“遇不到我觉得很好的人怎么办?”,后来才发现这种懊恼过于轻松了,相互欣赏都没那么难,愿意为你克服困难的喜欢才真正可遇不可求。


就只能说,“有一点喜欢”和“有一些喜欢”太不够了。越来越这么觉得。支撑两个人走下去的,往往就是一种执拗的“我只喜欢你”和“我最喜欢你”,无限接近“非你不可”的决心,才会让相爱的两个普通人拥有抵抗命运洪流的力量。


—THE END