上瘾

不论

2022-05-21 17:50:24

我看电视上瘾,打开一个电视剧就停不下来,想一次性看完,好像入魔了,我想把这世上所有的视频都看完,然后就一发不可收拾。 不喝水,不上厕所,不吃饭,不睡觉的看,直到自己死去才停下里。 就像是刹车损坏的马车,朝着悬崖冲去。 我当时无聊,想看就看吧,不能太压制自己了,我感到没有自由。于是我就给自己极大的自由。 自由是好的,可没有限制的自由变成了失控,恶魔👿 我做其他事也是这样,做实验,看书,学习,睡觉,听歌或者走路,甚至说话,也会这样失控。 我身体里好像缺了个刹车。 就像被废弃古代马车,没有缰绳,也没人拉。 既然我没有自动刹,那我就装个手刹吧。 看视频记录一下,什么时候要看,看了什么,多长时间,看完有什么感受。 只是记录,看完记录。 但是也该有个限制,毕竟没有限制的自由,只会自己葬送悬崖。还是要刹车。 那么我们每看5分钟,休息一下,眨眨眼休息眼睛做三个深呼吸。 看15min还没有解决,那就停下来做其他事情去吧。其实事情也很好的。 如果每周有五天做到看视频少于1小时,那就金奖。 如果三天做到,那就银奖。 少于三天包括0天,那就铜奖。 金奖,可以在周末上午或下午一天看3个小时 银奖,2小时 铜奖,1小时。 不过我怀疑我的目的真的是看电视吗? 那我看书上瘾的时候我想的是什么呢? 我要学习要写作业要做实验的时候我想要的是什么呢? 熬夜不睡的时候是为了什么呢? 为什么我会没有控制,完全失控呢? 不知道,先就看视频这件事暂时这样吧。 啊…我不想失控。 但不责备,我接纳我自己就是这样,想想这是要告诉我一些什么,而且我该怎么做去让自己成长。 做到了是成长,做不到是人生。 继续成长就是了。人生总是磕磕绊绊,不完美,不是一切听我指挥,我要怎样就怎样,我接受,然后继续成长。 就是成长。 我对成长也上瘾。 我脑袋好像转不过弯来 接受了

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情绪压力

投诉后害怕报复

不论

2022-05-21 09:43:26

学校食堂早上买不到水煮蛋,只卖茶叶蛋,茶叶蛋吃多了对身体很不好,茶叶蛋1.5元,水煮蛋1元,就是为了赚钱。 我打算投诉,我还特意先去问了食堂阿姨几点能买到水煮蛋,阿姨一通胡编乱造,很尴尬地解释,还说让我晚上过来,特意在锅里给我丢两个。 我一听就知道搪塞我。 我回去就跟学校留言投诉了。 只是在微信留言。 投诉完我就害怕,我怕我刚问过阿姨这件事,后面学校就有人来查,他们有所准备没被查到。或者阿姨猜到了是我投诉,报复我,早上买饭对我态度很差之类的或者更严重的报复,不让我吃他们家的早饭。或者找人欺负我伤害我。 我只是害怕被报复。 可是我知道,这是一件好事,因为大家一直吃茶叶蛋,对身体不好。 我问阿姨是我没有考虑周到。 我只是想确定食堂是真的不卖水煮蛋了,问再根据反应可以直接确定食堂在撒谎,根本买不到水煮蛋,只有茶叶蛋。 但比较冒险,这样阿姨就知道是我在投诉搞鬼了。 也许我可以观察,下次早点来7点8点看看有没有水煮蛋 但不管如何,让学生吃不到水煮蛋,我作为消费者,完全有理由向学校投诉。而且我有这个权利。 可是我怕冤枉了食堂,我要自己亲自去问,得到一个非常确定,你罪大恶极,我才敢去维权。 这样做的后果,是一件小事,如果我不问观察后投诉,收集证据,向相关不分报告就有人管,不会怪到我头上。 反而我问了食堂就知道是我干的了,给我带来危险,让我有可能被报复。而实际我想他们一定会报复,以某种形式。 我这样做,是因为我想被报复。因为我不想承担背后伤人,在别人不知道的情况下伤害别人的利益给自己带来的认知失调。 说到这,认知失调已经让我失去理智。 看来我以后说话做事之前真的要三思而后行。尤其是说话之前,数到十。提前想好说话的后果。 真的,我怕了。 我无意识的反应,给自己带来了多少危险和灾祸啊

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情绪压力

被害妄想?害怕男性或潜在伤害源

不论

2022-05-20 14:51:31

去图书馆看书,进门时有一个中年的男的,没见过他,正在和值班阿姨说笑,我进门时还看了我几秒,他就坐在我经常坐的位子的对面沙发上, 我听到一个陌生的声音,于是看了他一眼。我发现他也正看着我,我立马害怕得要死。把书放在位子上,然后什么也不敢去做,不敢喝水,看书也不敢把头抬起来,一动不敢动,身体都缩起来了。 我实在害怕,就抬起头来看向他的方向,发现他也瞪着眼看我的方向,我怕死了,但我还是一直看着他,最后我败下阵来,我低下了头。 接下来我好几次偷偷瞄他,害怕他再看我,我好防备或者离开。 但我想我不能怕他,这是图书馆,公共场所,他不敢伤害我。 我本来可以逃离,可我想这次逃了,那下次呢,好不容易我才找到一个这么喜欢的位子,我不走。 我告诉自己看自己的书,他不敢怎么样,还有值班阿姨在。你不看他不怕他不总是瞄他,只是看自己的书,他就知道你对他没意思,你不怕他,你只是来看书的,没别的意思,这样会更好。 我就逼自己坐在位子上看书,虽然还是缩着,想把自己隐形,我在听周围的环境变化,可我没有再抬头看他了,只是看自己的书。后来我没有再看他。 但我感觉自己更怕了,身子缩到一团,头低得脖子都要折断了,而且后背一阵发冷一阵发热。 我就忍着,眼睛疼需要闭眼休息,我也不敢闭眼,直到眼睛疼得睁不开,而且听到很多人在我旁边说话,好几个阿姨都在,我才闭上眼睛,但很快我就起来了。发现那个男的不在了。 阿姨坐在我对面,我一下就放松了,开始伸展胳膊腿。 感到口干舌燥,还去打水喝了三杯水。 可我现在眼睛还是很疼。 虽然没睡着,很疲惫,可我一下放松了,不怕了,嘿,我自由了。 想起上次在宿舍,睡觉前一个室友大发脾气,动作很大声激烈,我和她挨着,感到了她的行动使得物品都在晃动要散架。我怕极了,当晚一直没睡着。 我想,我和有暴力行为或倾向的人很难相处。 可身边到处是这样的人。我想知道该怎么跟这样的有侵犯倾向或者喜欢暴力解决问题的人相处。 我害怕得要死,下午什么也干不了了,我不去实验室了,我要躲起来看书。

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情绪压力

我做了一个梦

大将军

2022-05-20 08:50:15

我们村来了一伙儿传销组织,我去找大小玩,不小心误入了,被控制了人身自由。我的手机被放在后院厕所里,我在屋里被逼着抄写洗脑的文章,前院有人把守。我将计就计超了两遍,很担心被洗脑,于是借去厕所的机会,拿上手机从后院翻墙逃走了。 在路上,我觉得自己能套出来有些牛逼,但是看到很多以前很精明的小伙伴都被骗了,于是我一定要提醒其他人。来到村子人多的地方,我连忙大喊:“咱们村有传销,就在XX家里”没想到大家不以为然,还说我回村之后太炫耀了,对我颇有责备。 我又和父亲一起到村子西头一个仿古的建筑里(不知道要干什么,这里好像就是他们的老窝),屋子对面的房子里有两个人影,我听他们说话,判断他们就是传销头子。他们可能也注意到了我,于是一个女的来到我们屋坐下,我看她长的很不漂亮,嘴巴红红的,都烂了,可能是辣椒吃多了,穿着白色裙子,她问我:“你们是干什么的?” 我说:“不干什么,就在这儿歇歇”于是这女的眼神妩媚起来,摇晃着穿着人字拖鞋的脚,好像要勾引我。我看到她的脚红红的,好像冻坏了,猜测应该是在传真机太穷冬天没鞋子穿吧。但是我看她这么风骚,还是心里一动,但是立刻感到这陷阱的可怕,就走了。 回到家里,我发现弟弟在开party,我心想他那么小,怎么突然这么多朋友,会不会有不好的事。等到他的朋友都走了,我问他:“刚才那些都什么人?”他说:“我和艾佳佳谈恋爱了” 我心里很震惊:“你这么小才12岁就谈恋爱?”不过欣喜的是他居然没骗我。我一听艾佳佳这个名字,就感觉很熟悉,估计就是搞传销那女的。 ​我心想是不是因为我从传销里逃出来,他们故意整我? 自解:我最近网恋了,她四川人,在广东,整天粘着我,除了上班,就是给我视频电话。她哥哥是军人,她给我讲了很多,视频里有时哭,有时笑,说让我拿着户口本去找她结婚。我感觉她应该不是骗子,因为不可能表演的这么真,可是又担心,毕竟我没怎么被这种骗过。她说让我去找她,可是就担心被骗。 虽然我梦里那个女孩跟她长的完全不一样,但昨天她吃了很多鸭头,嘴巴红红的,还是有联系的。 这梦不会是预言梦吧,今天520,搞的我更害怕了。

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婚恋情感

我是妈妈的囚犯

不论

2022-05-19 22:56:26

我总是向别人寻求母亲没给我的回应与依恋,我有严重的分离焦虑,害怕别人离开我去讨好别人。 只要别人有一点讨厌我要远离我,我就要疯了。 我愤怒,哼,我对你那么好,你都不搭理我,最基本的理解与尊重都不舍得给我,那我不适合你,我再也不想和你有任何关系,我开始回避,逃离 可是妈妈都没给我的东西,别人会给吗?答案是否定的。谁也不会是我的妈妈。 当我跟别人说话,别人没有回应时,我特别焦虑,就像小时候的我待在一个封闭房间里,只有我自己一个人,灰色的光线,我找不到出口,我哭喊着爸爸妈妈姐姐弟弟,和其他所有的人,可我根本得不到回应,我的父母不管我,弟弟玩她的,姐姐看了看我冷笑了下,哼着歌去找她的小伙伴去了。我哭喊,没有回应,最后我越来越绝望。我蜷缩在角落,等待死亡把我带走。 往后很多年,我不停的在经历这个场景。我很多次的情绪失控都是因为我得不到任何回应。我最后抑郁了。 我本来可以向别人说,可我妈妈把这条路堵死了,我妈妈在别人看来,一向是大无畏的牺牲者,奉献者,在外面只要有人对我都是特别关心特别疼爱,可回到家那个冷漠只有我知道,她曾经把我关在小黑屋,有次考试第四名她让我跪下用皮带打我,冒着大雨去当牲畜拉化肥,回到家兄弟姐妹都不让和我说话,也不给我盛饭吃。甚至有一次家里就我们两个人,她因为我和别人出去玩,而两个月没和我说话,直接无视我,不叫我吃饭,我试图和她说话承认错误用尽力气去讨好她,可是没有用,她完全拒绝我。让我非常焦虑,无处可去的感觉,就像被困死了。我想逃,我想哭,可当时我还小,我没办法只能忍受,后来我抑郁了。我每天都想死。 我每次想和别人说,没有人信的,他们都觉得一定是我的错,我不知道为什么,就是没有人相信我,他们都觉得他是牺牲者,我是享受别人牺牲还不知道回报的没有良心的坏人。 太可怕了,我无处可逃。 我要被我妈逼到窒息。 后来发现,我无数次陷在里面走不出来,得不到回应,又无处可去。只能恐惧,孤独地等待死亡。 死了我就解脱了。

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亲子关系

一个人最好的状态

李瑞瑞

2022-05-19 15:49:10

心蕊🌹 🌹 心理聊吧 一个人最好的状态 人最好的状态,就是独处的时候,安静自在,不用周旋于别人情绪,也不必刻意判断他人的心思,成为自己的朋友,自己陪同自己,回归一个真实的自己。 有负面情绪是正常的,但是自己一定要知道,要明白这只是生活的一小部分,在其余时间里,要尽量的让情绪平稳起来。 不要害怕做一件事,不要害怕触景伤情,不要害怕说错话,不要害怕想起过去,不要害怕面对未来。

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情绪压力

讨厌有优越感的人

不论

2022-05-19 00:16:10

有的人只在乎她们自己,她是女王,走路都头仰着不会看人,仿佛天生不会在意别人的感受 在她面前,我就是不配被她看到,不配被好好对待的,被虐待的奴仆。 我整日卑躬屈膝,小心翼翼,话都不敢说。 本来是我朋友约的测试机会,我朋友约的早,她约的晚,她就非要在我朋友的单子上加号,她已经加了才和我说,已经写好了,我只能被迫同意了。 今天朋友带电话和我说明天去测试,我跟她说明天去,她说她要去打疫苗,问我急不急能不能等她打完疫苗再去测试。我当然急了,而且不是我的,是我朋友的。我犹豫好久,想着要不和我朋友说等她,可我想了想没好意思开口,本来请别人帮忙已经很不容易了。我就回她这是我朋友的,不是我的,我改变不了。她说那好,你回头跟管理人员说你有一部分留到后天测。我说好 然后我感觉有点对不起人家,拒绝了人家,总感觉恐慌焦虑心虚,说不清,就是想着要说些什么要道歉。我回到宿舍本来想说,结果人家压根都不在意 晚上回宿舍,我跟她说句好话缓和一下,非暴力沟通嘛,我就说要是我自己的我就等你了。她跟我说我朋友就这么急吗?我说他最近在写论文都没有数据,挺急的。她说,我朋友也在写,他都不急啊!我说,明天我跟负责人说留一部分后天再测。她就说,你说了吗?可以是吧?我说,我还没说呢,明天去的时候跟他说。她就是觉得我故意不等她。 然后她看都不看我,也不跟我说话,头抬到天花板上去了。人家趾高气扬的说,她要上去了,而且非常命令地大声通知我,我明天打疫苗要很早起,六点半,可能会打扰到你哈。就是那种大声,命令地语气,就是通知不是商量。 反正她就是不满意呗,我没有等她按她的意思来,再说这本来就是她加的我朋友的号,我们有自己的事情要做,本来就没有义务必须等她。可我们不等她就好像是我们错了,不按照她的意思来她就生气就是说我推脱,我没有等她,按照她的意思来,她就觉得我对她不好。 我必须无止尽地满足她所有的要求,一旦你有自己的事情,没有满足她的要求,她就生气,打压你,对你冷暴力,冷漠还有压根不搭理你看不起你,就是冷暴力吧。 我都要难过死了。我也不知道自己为什么难受,就是难受。 还要一起住一年多,天天见,她眼睛长在头上了,只去和那些对她有帮助的人赔笑脸说话,巴结对她有帮助的,打压对她没有帮助的。 我不知道,我难道不值得被人尊敬吗?大家和和睦睦生活不好吗?为什么非要欺压我,你在高位呢? 我知道了,你根本看不到我,你的眼里不会有我,所以我不想再和你做朋友了,我要远离你,不纠缠。 坚决不带敌意地离开。但我说我还是很愤怒,但这是我的情绪,我自己处理。 既然你一点也不考虑我,我有自己的事没等你,你就生气,你只考虑你自己要打疫苗要测试我就不要了吗?那我觉得我们不合适,我们以后会发生很多冲突的。 与人相处,不就是你疼疼我,我疼疼你。 你却把我的善良当傻子。 那我想以后我不想再和你相处了。 我不可能次次满足你,而你每次都会生气。 无论如何,她不值得你相交,她不是可交之人。今天你没等她,她就打压你欺负你。 隔天还不知道怎么欺负你呢 不能任人欺负,要反抗。 不是把我当傻子吗?对我趾高气昂,那我以后也不理你了。 都是互相的,你都对我这么无理的要求,我觉得我没必要再和你交流了。 无论如何,这个人不适合你和她做朋友。 不再和她做朋友了。 原来低自尊讨好,连朋友都很难有。 对啊,那就没有,有也是一群打压欺负利用你的,谁和你做朋友了,人家嫌你不够格 。 无论如何,接下来我要熬过恐惧,孤独,痛苦,难过的很长时间,没事,有我在,我陪你。熬过去就好了。 反正,离她远点,她会把你吸干,榨干后扔掉的。 你值得被善待,你值得被爱。 去找爱你的人,善待你的人。 至少还有我,我会陪着你。 最坏不过如此,被抛弃,被伤害,感觉自己被全世界抛弃,自己要死了。 就像姐姐栽赃我,欺负我,妈妈以前对我所做的一切,妈妈听姐姐的,骂我责怪我要抛弃我。妈妈不爱我。 这种不被人爱的感觉太根深蒂固了。 我很愤怒,也很恐惧,很无助,很悲伤。 我感觉我难受的想死了。 我觉得我马上就要死了。 可我会活着,苟延残喘也要我活着 我恨我的姐姐,和我的妈妈对我做的一切。 就算每天千万个要我死的理由,我也要好好地活在阳光下。给这些伤害我的人看看,我不会让你们达成目的,我就是要活着要让你们不痛快,我没有那么好欺负。他日我定要十倍百倍地还回去。 只要我还活着,我就要做一个充满爱,给自己很多爱的人。

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人际关系

上瘾——看电视,学习

不论

2022-05-17 22:36:36

眼睛很疼,看了一晚上电视,没有学习 一打开电视,整个人都被吸走了,走路吃饭铺床等不再是生活,像是行尸走肉,我整个人分裂了,看电视是一个我,吃饭是一个我,我不再感受到生活的鲜活了,整个人都不完整了,我不是我了 而且一打开就停不下来,一看电视,动不了,只会机械的看,什么都不想干了,甚至吃饭喝水上厕所都不去了。然后我就像是死了一样 后来看的时间一长眼疼头疼,越看越觉得无聊,可想停都停不下来。甚至看完这一个还有下一个电视,我会无限循环陷进去走不出来,就像一个滚向悬崖的马车,刹车坏了,只有掉落悬崖。 就像我的意识被剥夺了,我失控了 曾经说过很多次,我不可以再看电视了,甚至卸载了视频软件,可是还会下载回来接着看,看的更猛 基于认知失调 我不再卸载软件了,就让他放在那吧 我不再打开开了,因为我根本不喜欢看 下次再想看呢,就告诉自己,看电视容易分散注意力,我可以用这个时间做让自己更开心的事啊 反正不再压抑了 我发现,我喜欢看现实主义题材的电视,小地方出来的女孩来到大城市,孤身一个人打拼,努力,奋斗,吃苦,遇到很多人,经历很多事,吃过很多亏,一点点变得越来越独立,有能力自己养活自己,知道自己喜欢什么,在现实里摸爬滚打,永不放弃,最后找到自己真正喜欢的东西,获得内心的平静和灵魂的自由,有爱人有事业有安全感 我想这是我所缺乏的,我还不够勇敢,我还不敢面对现实,每天活在想象中,缺乏实际行动的勇气,只是想却不敢去做,我缺乏经历和经验。实际上我有很多想做的,但是却什么都没做。 我不敢行动,还只是躲在电视剧里想一想 我想要成为一个独立自信的人 不,是一个活着的人,活在阳光下的人,努力地向着阳光活着的人 而不是躲在角落瑟瑟发抖靠幻想度日的,讨好别人,取悦别人,靠别人施舍苟活的乞丐 这么说,我想成为努力活在阳光下的人,认真呼吸每一口阳光的味道,感受阳光洒在自己身上的温暖和光线 不想当个向别人摇尾乞怜的哈巴狗,最后也是自己一个人孤独地在角落,无家可归,生病了,没有力气再向别人撒娇卖萌地讨好别人,不能取悦别人了别人不也再施舍给我哪怕一口饭,我就这样孤独地病死在角落里。 我要活在阳光下,我要做个独立的人

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自我成长

自己和自己的撕扯

🍼🍶☕🍹🍷

2022-05-17 02:07:03

刚刚在想,为什么别人吃抗抑郁药物会好转,而我不会?为什么……已经六个月了,也做过几次药的调整,绕来绕去又回到了原地。有的时候也觉得,变得正常去接受应该的生活比现在这样更可怕,正常的生活需要压抑的地方太多了。我不知道怎么描述,我甚至不知道这些奇怪的想法和抑郁之间谁是因谁是果。我感觉那些都不是我想要的,达到所有条件之后的安逸,那是一种无比可怕的空虚感,我希望可以一直忙碌于自己喜欢的事情,可是我不喜欢任何事情,没有能力也没有力气喜欢,我真的喜欢不起来。和我一样大的女生有的都有宝宝了,而我不是休学就是挂科,不是闹病就是闹妖,连毕业都毕不了。即使毕了业,也没有精力考研或者工作。真的是好讨厌,所有的选择都是在讨厌和更讨厌之间权衡。真的希望驱驶我去努力的那个东西不是恐惧,可是又没有任何希望。选择活着,可这仅仅是个选择,并不是因为喜欢,然后发现,活不好,也死不了,会觉得自己又笨又怂。

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情绪压力

自我责备会逼死自己吗?

不论

2022-05-16 22:54:46

在看书的时候看了会儿手机,注意力被分散了,在吃饭的时候我边看手机边吃,到了图书馆我又看了会儿手机。 我就开始自我责备,明明我看手机的初衷也就是想让自己了解更多的信息,以及消除一个人待在图书馆一天的孤单和无聊。我本意是爱自己。 在晚上八点半和要吃饭的时候,我会责备自己怎么什么都没干,别去吃饭了,别睡觉了。 可我的身体不愿意啊 接着我感到窒息,胸闷,在图书馆有一刻差点呼吸不过来,我感觉自己被什么压在胸口上,好疼,喘不过来气。 我有一刻还以为自己要死了。不过死了就解脱了哈哈。 这种感觉以后一直都存在,将来也一定会发生。 我想试试假如我正面它,努力让自己变得更好,给自己压力会怎么样?现在已经压的我要死了,我想再差也不过是死。 可我感觉已经徘徊在死亡的边缘了。 语言是会影响思维的。 那我希望自己多说正面的话,话是说给自己听的。 我是可爱的,别人是可信的。 我会把自己放在第一位。 正面化 试试吧,随便吧。哪个都行,已经很好了,再差我也能承受,不过就是死亡般的难受😖 随便吧

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情绪压力