测评结果出问题了

白海夜陆

2021-12-05 04:20:50

那个九种性格测试咋回事,做了145道题,怎么测试结果啥也没说,就是把九种性格特别列出来了,我没说我属于哪种??纯纯的浪费时间,建议大家都别去做,太多了,还不出结果,实在想看我这有截图,可以发给你

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知识讨论

我知道啊

月光流沙包

2021-12-04 19:54:49

是我活该啊 是我自己宁愿痛苦地刷手机小视频来麻痹自己、逃避问题、也不去真正动手去解决问题啊 是我畏难情绪严重啊,极度害怕失败又极度害怕向身边的人寻求帮助,因为害怕不被身边人理解,怕被她们表面安慰实则内心嘲讽:看你玩手机不是玩得挺开心的么,亦或是“行动吧,焦虑不能解决问题”可是这种道理我当然知道啊! 这一切的一切都是我自己的问题 这全都怪我太害怕 全都怪我太害怕 怨不得别人啊 是啊, 事情确实是这样 可我把问题发在这里, 又在期待怎样的回应呢 这样的情况下的我值得别人同情吗 如果我是上文中“我”的朋友的话 我又会说什么 我又不敢想了 或许我只是希望有个人能够在身边 说我能够理解的

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自我成长

手淫就手淫

bso

2021-12-04 14:47:53

。。。。。。。。。

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知识讨论

色情低俗

bso

2021-12-04 04:06:59

。。。。。。

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知识讨论

突然心慌,头脑发热

不论

2021-12-02 18:22:50

起因是我在办公室里思考我家中的事情,在写我自己的私事,处于一个人深度思考的时候,同时听着一首轻音乐,突然老板过来给我几张纸,让我去办事,我立马感觉自己好像错了,不该听歌不该在上班时间去想私事,吓得我口不择言只能说好的,当时整个人无法思考,听不清他在说什么,还想摘下自己的耳机,只能手脚慌乱地说好的,后来整个人也感觉魂飞魄散,整个人走路也轻飘飘的,心慌,脸红,心跳加速,头疼胸闷 还有一次我在写自己的心事,突然有同学伸过头来问我在写什么,一副好奇的模样,我立马受到惊吓,连忙用手捂住纸然后划掉并说没什么。心里感觉自己好像被人在背后推下悬崖般的呆滞,脑子空空,心跳加快,脸红,感觉我好像没有了意识 我这是怎么了,是不是不该在办公室里讨论或想些自己的私事,私事只能一个人默默消化或和私密的人说,我又在提问我没有主见总是想要别人给我答案,其实就是这样吧,在公言公,说得非常有道理。但我总是在工作时会被一些小事或私事去打扰自己的工作,容易被周围的人或事影响。

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职场问题

时间都浪费在无目的地刷手机上了

不论

2021-12-01 19:33:01

我今天晚上本来打算早点去医院拿中药,想早点去的,结果又开始刷手机,到五点吃过饭,六点多磨叽一会才出门,到了地铁上本来带了本书想看的,结果又打开手机看视频,本来想看一个特定的视频,然后看到很多不同的信息,就开始停不下来地在刷,看的都是一些两分钟就能看到核心内容的,却还是无聊的看完一个再看另一个同样的,就是不肯停下,终于我开始悔恨,觉得自己看的都是一些没有用的,我刚刚是在浪费时间于是关闭了视频,然后有空了又拿出手机开始看视频,想看却又只是点赞收藏看呢又不看完,开始找另一条信息。 我觉得这个习惯不好,铺天盖地的信息太多了,我应该有选择有计划地看,不能盲目地看,这也许有点强迫症,我真的又想制定计划了,来看看我想订的计划有哪些不足: 1.玩手机,看视频或浏览前做个记录,可以随身带小本子或记在备忘录上,看之前问问自己要看什么,为什么看,看多长时间 2.看完再做个记录,记下自己看了什么,为什么看,看了多长时间,有哪些收获,哪些时间是浪费的,哪些内容是不需要看却看了的,哪些内容还需要看下次要看的,不批判也不对比第一条,只是记录 3.一周能够记录3天是金奖,可以看自己平时想看的电视剧30min,记录5天银奖可以看30min×2,每天记录呢可以看30min×4.,中午和晚上不看,上午或下午休息的时候再看 4.看视频前要知道自己想要看什么内容直接去找去看,或者点开一个自己想看的视频不点赞收藏一直把它看完,觉得有用的及时记录总结,及时行动,不能只是看了,要有所行动 这是我目前的计划,很完美主义吗?也许吧,但是问题会永远存在计划也不是不能变的,出现不适我再去修正就好了,允许问题出现和存在

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情绪压力

人类的痛苦是普遍存在的

吴晓梅

2021-12-01 00:04:29

人类的痛苦是普遍存在的,当你越是逃避痛苦,痛苦反而变得越大,面对痛苦真正可行的方式是,用积极的心态,坦诚接纳,而不是一味想着逃避或战斗。

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自我成长

我又开始批判自己,产生焦虑了

不论

2021-11-30 22:00:40

今天晚上我本来打算做没完成的工作,打算7点钟做完回来洗个澡然后再去做接下来的部分,因为中间有两个小时的空挡是等着的,没什么事情,刚好我又跟办公室的人关系不是很和睦所以就想走,本来想7点回来洗个澡十点钟再去做接下来的,结果到那我先喝了点水休息一下,然后打开电脑看了一会儿电视剧,等我想做的时候别人已经把位置占了我只能再等,等到7点才有空开始做,可是我需要的东西又刚好没有了,所以我又要去借或者去配我需要的东西,就很浪费时间,结果弄完已经8点半了,然后感觉回宿舍,结果一回到宿舍就开始难过,因为宿舍没有人而且我最近感情不顺利,突然发现我喜欢的人喜欢别人所以很难过,然后就不想做事情,坐在椅子上接着看电视剧到9点钟,才想起来我还没洗澡,然后又想着太晚了等会儿就要出门了今天又冷,洗完澡就立马出门有冷空气怕感冒了就没洗,然后我开始自责,想起自己今天有总结没写,课程作业还没完成,问自己问什么要看电视剧,早点做完早点回来早点洗澡就好了,可是问题是当时我内心很压抑很空虚就想坐那刷个剧,可是我现在又觉得我不该刷剧,我很纠结,不知道该不该原谅自己,我很自责,觉得如果我不看电视剧一到那就去做实验一回来就赶快洗澡就会好的,可是我又不想那么勤快,因为我不想让办公室的人以为我工作很少又给我布置工作,我想慢点可是又回来太晚了,耽误我休息,我不知福该怎么做才对,我总认为我不该看电视不该玩不该休息,就应该按照自己的计划做完所有的事在我认为完美的时间完美的地点完美的方式完成,只要有一点我觉得不满意就开始质问自己为什么要做这些不该做的事,可我不做也不知道该不该做啊,我就会告诉自己都是因为你做了这么多不该做的事才会造成现在这样的后果,你以后就该按照既定的我要求的设计好的去做。 我不知道自己为什么会这样,可能和我妈妈有关,因为只要我不按照她的要求去做然后出现不好的结果,她就会说,你看吧让你不要那么做你非要,现在多么糟糕呀,如果你按照我的要求我的想法那不就好了那会好太多太多一切都会很好很好的,我就会开始觉得是我错了我不该这样我应该那样的都怪我不听话,从小我妈妈就这样控制我让我一切都听她的,可是现在我自己一个人生活没有人安慰我我就开始自己告诉自己我不该这样做,这到底是怎么回事,是我错了吗?还是妈妈错了,我为什么会这样,我这样对不对呀,我可以这样吗?我该怎么样呢

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情绪压力

我这是怎么了ʘʚʘ?

糖豆-

2021-11-30 18:54:29

以前我不是这样的,说过的话可能就忘了。但是最近一年来,我与别人交流时描述一样东西,后来发现,和我描述的不符合,我就会偶尔/经常想起来,并感到焦虑不安。 比如:我与朋友说从我家到机场得2小时吧,结果我查了距离发现才1个小时,我就会很焦虑,我觉得自己说错了,如果刻意去找朋友说是1个小时,也很突兀。 自己也知道这样太敏感了,这不代表什么,但是偶尔想起来,还是觉得自己说错了 … 我希望自己能回到以前那个无忧无虑的自己,但是现在的我,学会了谨言慎行,也是一种成长吧!

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情绪压力

睡不着,躺下就批判自己

不论

2021-11-30 13:47:21

明明坐着的时候很困,可一开始躺下就睡不着,一躺下就会开启回忆模式,想自己今天遇到的人和事,自己做了哪些事,这件事做的不好,那件事不该做,我明天应该这样那样做,列出来一大堆具体事项,明天要这样做的话一定会很好的,就搞得我整个人很兴奋,就像不睡觉直接到明天吧,我就沉浸在对美好的想象和现实要睡觉的挣扎中,是接着想象美好的一切呢还是睡觉应对明天的糟糕现实呢,犹豫到最后想睡也睡不着了思维太活跃了。 比如昨天下班回来十点了,我想早睡可是又想敷个面膜洗个澡洗个衣服等等,就是睡觉不能干这些事了,最终我选择洗脸敷面膜泡脚收拾东西,结果弄好都十一点半了,一看这么晚了我就开始想太晚了我怎么弄到这么晚就不能快点吗?这可怎么办,我要睡不好了,我明天还有很多事要做,没有精力不会又很糟糕吧,结果赶快上床,到床上开始想下次可不能弄到这么晚,还制定:洗漱收拾的话9点以后就不要开始了,白天抓紧时间使劲把所有事情都做好,白天把衣服洗了东西收拾好,快递寄了,9点前洗澡,收拾下早点上去睡觉,可事实是白天老板给布置很多工作,白天有新的要解决的问题急着处理,有很多时间不是我能自己掌握的,于是又玩不成,我也知道完不成,就开始懊悔觉得自己连睡觉都不能睡好都掌控不了,我其他的也都做不好,就陷入自我否定自我压抑的状态里走不出来,一直想就睡不着了,该怎么办呀,我现在感觉一团糟,因为睡不着

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睡眠障碍