小时候被猥亵如何释怀

哈哈嗯哈哈

2019-11-12 21:10:56

现在离考研还有30多天,我一大半的时间都在悲痛中度过,可能压力大,想起来小时候的事情,因为记忆不是很清楚,我决定打电话问当年猥亵我的人,我想让他把实情告诉我,我想勇敢面对,我不想每次都在猜测,我还想学习,不知道这样做对不对呢

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情绪压力

唉,心累

董妞

2019-11-11 20:36:49

怎样治疗强迫思维啊,痛苦难受啊

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情绪压力

最近

红帽子

2019-11-09 23:42:43

之前就怀疑自己是不是有人格分裂 今天我感觉很确定就是自己有人格分裂了 就是今天和昨天可以是完全不同两个人 有苦难言 ……

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情绪压力

强迫症

陌尘辰

2019-01-23 01:17:18

我的这个强迫症不知道是从什么时候开始的一直伴随我到现在,我很苦恼。我在关门、关灯、关水龙头、关手机和睡觉时枕头的摆放等等时,总是要确认好几遍,哪怕确认中手弄疼了,也停不下来,不断确认,弄好久才心里踏实,才确认已经做完了。在确认这些时还不能想别的,因为我一分心就会再重新来一遍,而且如果被打扰,还会更严重,更加用力的确认。现在也越来越严重,大多数害怕自己一个人,一个人的时候总是感觉身边有什么,会确认好几遍,一个人在家有什么动静都特别紧张,担心,哪怕和人呆在一块,有些黑的地方,都不希望身边人发出动静,那样我会更害怕。要睡觉关灯时也会反复看卧室周围的环境,床底下也会看,我这种时候特别紧张,很害怕。但是在学校宿舍就不会这样,只有关灯后上厕所会害怕。大多数情况下,只有一个人时真的很害怕。我充电也会反复确认插头,每次锁门都会把手摁痛了都不放心。就连与人交流沟通,我都要反复确认才可以肯定答案。对父母更是,哪怕他们明确告诉我,同意我的看法或其他什么的,我都是一遍又一遍的向他们说了一遍又一遍,才可以确认,父母受不了我这样,我很想改变,我很讨厌也很害怕这样的自己。我不知道自己这是怎么了,但这个强迫症真的很难受,我控制不住我自己的想去反复确认它。每次确认的很累却也控制不了。我觉得自己都快疯了。我真的很苦恼。

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我这是抑郁症痊愈的过程还是另一阶段的发展?

黑茶

2019-11-06 20:23:50

前年确诊的强迫症和抑郁症,休学将近一年,强迫症目前已经痊愈了,至少没有相关症状了。 医生开的药吃了几次就没吃了,每次吃了就浑身无力。 关于抑郁 第一阶段:之前的症状,自卑,自我厌弃,想死,觉得自己对不起其他人,空洞,焦虑,失眠,太过于善解人意,太过于体谅别人的感受以至于委屈自己,丧失了体验生活中快乐的能力,兴趣爱好的消失等很多大概率症状。(在这段时间里,我逼着自己去接触跳舞,画画,健身等项目,虽然不想做,但每次我的妈妈和我的闺蜜会硬拉着我去,我忍着心里的恶心做下去,也算是零零散散的坚持下去了。) 第二阶段:我渐渐变得很冷淡,对身边的人和事都看开了,不再去怪罪自己,也学着去拒绝别人,学着不让自己委屈,并且也有能力去学习,没有阅读障碍学习障碍了。不向别人诉说自己的情绪,好与坏,因为我知道没人想听。喜欢上跳舞画画,虽然只是一开始逼着自己去做的事情。亲密的几个朋友说我变了很多。我还喜欢上了一个男孩子,因为他重新体会到了生命中巨大的痛苦与快乐。其他的时候,心里还是淡淡的,没什么情绪波动,但并不算很呆。(我处在这个阶段时,自认为痊愈了) 第三阶段:变得偏执,别人,尤其是我的妈妈一对我好,我就觉得她虚伪恶心,可能和她也有一些关系,她害怕我带坏我的妹妹,每天让我感觉我像一个臭虫,我妹妹只要一靠近我,她就会被染臭。可是她这样说我的时候我不会再感到难过了,哪怕是一点情绪波动,我习惯了,我看透了,我不在乎了。面对其他人,我每天心里想的就是,和我有什么关系?就算和我相关,我也不会在乎。我发现这个世界好无趣,人性都是自私的,当别人在给我灌输父母的爱是无私的时候,我会恶心的想吐,每天吃很多的东西,两个星期体重涨了八斤。 第四阶段:(就是目前)最近这段时间,我面对人和人之间的关系很淡漠,可有可无,甚至不想要有朋友,想要远离身边的人,自己一个人。如果说第二阶段的时候变得冷淡,但那时,对别人和自己之间的感情心里还是有一点在乎的,可现在真的一点也不在乎了。除了和自己从前经历有些类似的妹妹,我看着会有些感叹无奈。家人之间也变得很冷淡,我再也不再相信别人了,人的悲欢是不相通的,我不再向别人说起我的感受,尽管再亲密的朋友。没有大的情绪波动,无论是痛苦的还是幸福的。脑子里空空的,心里是麻木的,每天还要对人笑。自杀的念头又变的强烈,因为觉得人生太无意义了,或者太累了。 关于自杀的念头,从未消失过,只是在二三阶段变得很轻很轻,那是只觉得活不活着无所谓。 第一阶段的时候想死是因为觉得自己的存在是个错误,觉得自己拖累了别人 现在呢是什么都不在乎,感觉没意思,无意义。 在这段时间里,感觉自己很冲动,随时都可以死去,经常会幻想死去的场景,想着自己怎样死,该多好。我会死的,可能明天就死了,也可能最近都不会,看心情吧。 我现在和妈妈的关系,好的时候可以很好,坏的时候想起来就恶心,大部分时间是没感觉。我抑郁很大一部分原因是因为她,但我抑郁最严重的时候从没这样说过,那是的我还一心想着她,怕她自责。一开始只是强迫症,我人还是很乐观的,后来因为家人朋友不理解以及所附赠的伤害,我慢慢的就抑郁了。 所以说我现在是什么情况,是没好?还是好了? 如果是没好,那么情况是变得清了还是重了?

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我怀疑我有爆力倾向

背着棺材去流浪!

2019-11-07 21:45:47

不喜欢说话,不喜欢交朋友,独来独往一个人!看电视新闻看到不公平时,我就很想用爆力杀死他们,

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为什么下班后有强烈的失落感?

调整

2019-11-07 20:50:43

哭出来了就感觉没事了,没哭出来就会一直想找找事情做转移注意力。

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抑郁症

傻Bが

2019-11-07 20:37:35

别人得了抑郁症都会去医院检查,我呢?死活就是个宅,父母也不知道自己孩子有抑郁症,我现在真的是感觉人活着是为什么?目标吗?学习?还是人生?

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知足.

2019-11-05 20:46:09

每次感觉烦的时候 就会想 活着的意义是什么呢?为什么要活着?呵呵

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明知不可为而为之是什么样的感受

浣暖

2019-11-05 14:23:50

我就是这样,明知道不该紧张,可我就是紧张,明知道不要在意考试结果,可我还是在意,明知道不要在意别人的说什么什么看法,可我还是在意,明知道很多道理,却不能付诸行动,明知道不要有压力,可是心里有事还是藏不住,诉说了还是一样,心事太重,明知道不可以那么会生气,但还是容易生气容易在意。怎么样才能不在意呢

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