异地恋

安琪拉

2018-05-27 15:24:14

天津重庆,很远的。异地恋两年,我是独生女,在大学前没出过门,也有爸妈的因素吧,太担心我。两年中,如果一些近点的地方,还没有去过南方。因为太远的原因,我们两年只见过四次。他家在河南,找我之后再回家大一寒假他来找我,大一下他和我闹分手,后来他跑来找我和好了。大二寒假我总是比他放假晚,他就说他来找我。大二暑假他实习,所以我们五一去了西安见面。他姐姐之前也说过都两年了,我都没有找过他,可能心里不平衡了吧。他还让我暑假去找他,其实一方面我胆小的原因,还从没坐过飞机。还有就是机票超级贵,我现在不喜欢和爸妈伸手要钱。这真的让我很矛盾,我应该怎么解决,感觉他家可能也不平衡吧。

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婚恋情感

异地恋为什么感觉怪怪的

Crazy、

2018-05-26 09:20:27

没在一起的时候聊的挺好的,现在反而觉得不知道说什么,不知道是太在乎还是怎么,心里总是不踏实。这是为什么呢?我应该怎么办呢?是不是我想多了呢?

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婚恋情感

写给董海瑞

故事从头

2018-05-06 16:49:45

我一直强行把一些东西送给你。 我的时间我的爱。 我的胡搅蛮缠我的狰狞和可爱。 我从没问过你想不想要。 我只知道这些我从不给别人。 直到很久很久以后。 你不和我说话很久之后。 我才发现,你忘了我, 我以为我会难过,我会哭。 可是我没有。 我承认了我好像不喜欢你了。 我曾那么热烈赤诚的爱过你。 我终于,和自己握手言和。

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21世纪

安琪拉

2018-05-22 16:42:05

和男朋友谈恋爱期间,比如去旅游,这种时候住在一间房好吗。之前第一次见他姐姐,太晚了,他本来想让我住她姐姐家,但是我感觉第一次见人家就住进家里不好,所以我就开了一间房,本来打算是让我闺蜜陪我的,结果他不让,在外边陪我住了一夜。记得当时他和他姐姐说我在外边自己订好房间了,也就预示着我男朋友要出来和我住。他姐他哥互相看了一眼,不知道我是不是做错了,虽然我不可能同意婚前行为。但是对这个住在一起的问题很迷茫

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现在对爱情充满了恐慌

羽翼·梓瞳

2018-05-15 07:38:02

知道什么叫无言以对吗?知道什么叫心态崩溃吗?知道什么叫数据化恋情吗?只要和我的男朋友在一起,就能体会到。 我的男朋友是一个极其倔强,非常喜欢讲道理的 标准直男,他具备了大男子主义和非常幼稚的想法。 比如因为我有的时候忙得抽不出空来回复他,他就很有意见,就连两个人回复消息的时间都要算,美其名曰有数据证明他等我的时间长,我就很呵呵了,什么都要数据,什么都要比较。 正常人都能想到的他想不到,他的想法过于理想化,我们一般人虽然可能都会想象一个美好的状态但是我们分的清现实,而他大概是沉浸在自己所描绘的美好里面无法自拔了。比如说实习的时候他要和我一起住,且不说我早就拒绝他了,他居然因为想和我住而挑拨离间我和室友,说我和室友住在一起怎么怎么不方便,饭做的好不好吃,做多做少都是问题,还说水电费的事情,如果有的人用大功率电器有的人没用那么没用的人会吃亏……拜托要不要算得这么仔细啊,我们室友三个人住一起怎么也比两个人合适吧,而且他到时候明明有宿舍住,还说什么让我自己租一个房子,他和我蹭吃蹭洗澡,说如果我和室友租房子他就得每天点外卖,还有不能天天洗澡,大哥,现在是在上学呢,你是度假来了吗?而且把这些事情算在我头上未免也太过分了吧。 最近吵架吵得很频繁,我甚至都怀疑是不是我自己的问题,可是就他说那些话,换作是谁都会生气的,而他就不明白为什么我要生气,还让我自己告诉他我为什么生气。哦还有,他把我气个半死然后说什么能不能不要带着情绪讨论这件事情。 excuse me?兄弟你到底知不知道你自己在说什么?和他吵架的例子简直太多,我也懒得举例子了,我现在真的很累,而且不知道接下来该怎么办,希望大家帮帮我

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异地恋,没感觉,怎么办?

当你沉睡

2018-05-22 13:05:32

和男朋友异地两年没见面,只是偶尔有空聊聊微信,为什么感觉我不喜欢他?但我们都一直没分手,应不应该遵循自己的感觉?我们都17岁快高三了。

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触不到的恋人

绾轩zz

2018-05-17 11:05:58

不知道这个题目恰不恰当,但是我的问题真的让我感到很无力也随时都很焦虑。 我今年26岁,却从未谈过恋爱,不是不想谈,是感觉内心没办法真正接受一个人,总想一次性找一个特别合适的,然后好好在一起,结婚好好在一起一辈子。 但是我又十分不相信真的会有这样的爱情,我从小父母感情就不太好,后来离婚之后关系也很恶劣,而且我爸有许多行为都让我很寒心,包括对我。 我妈性格好强,从小对我要求很严格,小时候我成绩很好又会弹钢琴所以也很自信,但是后来慢慢就没有那么优秀了,成绩逐渐被周围部分人超越,成绩成了中等,后来勉强上了个一本大学。大学的时候也不太勤奋,做了很多自己感兴趣但在我妈看来毫无意义的事情。 其实我高中就想学艺体但我妈死都不准,所以后来就选了个轻松的文科专业,到后来也不知道该做什么工作。 毕业之后刚开始找了个在大学里的行政工作,做的很好,领导也很器重,但是我当时觉得很不喜欢,想做传媒方面的工作,于是后来辞职去了其他城市,半年多以后因为遇到一些挫折我妈就趁机劝我回家了,我当时也是比较脆弱,也怪我自己没坚持。 回家之后就是被我妈持续不停地责骂,说我不用功读书不知道自己该干嘛不听她的话,动不动就说我在折磨她……反正很多话很难听,也让我很心寒。 上面说这么多都是前提,因为我妈这样不停地责骂加讽刺加羞辱,我感觉我整个人都特别差6劲,因为我有点微胖,使我内心感到更加自卑。 回家两年,我妈找了很多人给我介绍对象,差不多相亲粗略估计有十多二十个吧,大部分我都见了一面就不想再见了,还有一两个我觉得没有特别不满的接触了几次我就特别排斥的感觉,还有一两个我有意继续交往的,刚开始还天天找我,后来对方慢慢就不联系我了。这些让我感到很心灰意冷。 现在的我对我未来的生活完全没有希望,原来擅长的东西我也很没有自信,每次相亲我都害怕,第一是害怕拒绝了对方我妈又要开始骂我每天每天地贬低我说我没有资格挑人家。 第二,其实最近又相亲到一个觉得可以继续接触的,我平时跟他聊天生怕哪句话说错了让对方觉得我不好了,或者第一次见面的时候我穿的比较显瘦,怕下一次见面他发现原来我有点胖就对我不满意了,我也怕我自己跟别人接触几次又开始排斥,我甚至怀疑我自己有类似于什么恋爱障碍或者无爱症之类的心理疾病。我也害怕对方跟我接触几次发现我有很多缺点就又慢慢不理我了…… 我真的觉得很累,但又不知道怎么改变,想赶快找个对象能减少跟我妈的矛盾,但又没办法突破自己心里的障碍…… 希望在这里得到解答,谢谢大家!

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其实很失落

⊙∀⊙!

2018-05-20 12:03:52

男朋友说之前说五二零给我大惊喜,也不告诉我,后来五二零来了,大惊喜就是没有惊喜,我很失落

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一切不过是重新来过吧

Kill my weakness

2018-05-19 18:25:22

作为一个摩羯座,感情一直都是自己的软肋,人面场面情面,于我,这一碗情面最为难咽,为了缅怀上一段感情,至今整整用了一年半的时间。 经历了物是人非,逃离了那座城市,老朋友,新环境,新工作,就在昨夜,一个普通的夜晚,这座积怨而成的燕塞湖终于豁出了缺口,明白了这一年多的痛苦所在,找到了一部分自己。 之前的自己,总是在人群中默默无闻,气场微弱,表象之下,为人圆滑,热情开朗,实则心事重重,郁郁寡欢,虽然身边的人都觉得我挺优秀,但我总觉得缺了点什么,模糊的概念,类似于男人味之类的。 一件琐事,打通了这堵心墙。可能就是人至低谷必反弹吧,一件小事就能激发自己的能动性。脑海里闪现出了两个字“野心”,对于传统的原生家庭而言,野心是他们极力回避的话题,二十多年的人生里,总是被规劝:“安于现状吧,你做不到。”,而软弱的我,摇摆之后,便也妥协。但事实告诉我,这不是我,我不快乐,我很压抑。 曾几何时,我也追逐过。懵懂无知的年少之时,热血沸腾的大学时代,都是遇见真我的见证。那时,追逐一个方向,终点的光芒扫去了途中的阴霾,仿佛自己也是发光的,不断的积攒着力量,还能照亮他人。对的,就是这种感觉,那一刻,我似乎又找到了,天生便有野心,何须压抑,这份野心,仅限于向着更高的目标前进,人畜无害,何须彷徨。 凭什么,我就做不到,我不服。这就是我的动力。 为自己活。把自己想要的,全部贴上野心的标签,付诸行动,一个一个去实现,这才是我想要的生活,这才是我。 “野心,比自信更重要。”,这是在暖心里杂志板块看到的,也送给有缘的各位,希望与君分享这份喜悦,同时,也为这一年半的颓废画上完美的句号。 感谢那个人,让我沉沦,绝望无助渴求别人伸出援手终究无果后,找到了自己。 陌生人,抱一抱,我们约定前行,不问西东。

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爱而不“得”

Kill my weakness

2018-05-01 03:27:59

“相识”七年,相知五年,相爱三年,分手已一年。还记得,那是入学季,你大一,我大二,见你的第一眼,我心动了。 直到大四,几乎不主动搭讪我才与你有了正式接触。院内男生俸你为女神,我也不例外,虽有歹心,却未主动。一切都是机缘巧合,上苍给了我一个契机,顺势而为,情投意合,成了一对甜蜜的校园情侣。这段岁月,如梦一般,美不胜收,你一句“天真岁月不忍欺,青春荒唐我不负你。”让我感动至今。而今,你还能告诉我:“栋哥,你在我心里是一个很温暖的存在。”,这也让我有了些许放下的勇气。 我毕业后,留在大学所在城市工作,你劝我志在四方,而我执意陪你前行。这一年,相安无事,仍然甜蜜,偶有吵闹,但也都笑颜收场。第二年,我们到了一个陌生城市,一起奋斗。当时,出于原生家庭影响,自卑使我不敢想象能在这个城市为你提供稳定的条件,正郁结时,你告诉我,你相信我俩能做到,那一瞬间,犹如心里燃起烈火,士气倍增(现在怎么也找不到这般感觉了),但好景不长,大城市,相隔两地,各有所忙,周末偶聚,期间也商议过很多办法解决以此为导火索一系列问题,最后也是无疾而终,渐行渐远,分手四次,挽回四次,最后一次,我同意了。 分开后,你选择了新欢,我选择了时间。刚开始,恨你绝情,恨你喜新厌旧,终日痛不欲生。后来,通过各种方式(看书、咨询、感悟)理解这段感情,反反复复的作,深深切切的痛,不停地反省,自责,有时又对你万般担心,放心不下,一旦想到那些画面,心就像当父母的看着自己子女被欺负一样绞痛。同时,我也试着换位思考,仔细想想你提出的问题。 最近,断了联系的我们突然又有了联系,你对我说了对不起,你的状态猜测,你应该是分手了吧,后来谈及咋两复合的事,我们都犹豫了,但我心里明白,我特别想跟你复合,希望咋们能不计前嫌,珍惜一生,不再错过。但你说爱不在了,只是贪念,我再无勉强之意。 时光荏苒,兜兜转转,下一个路口会怎样谁也不知道。但我明白了分分合合不过是将美好消耗殆尽,希望痛过之人皆能看开,幸福之人加倍珍惜。 因爱相遇,小生不才未得你一生之爱,愿你坚持信念,敢爱敢恨,幸福美满。愿我早日放下执念,胸怀天下。

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