我是多么的想过去

是谁把我的心挖空了

2021-05-02 08:49:54

不是什么事跟什么人说过就能过去的,妈你是我心里最爱的人,也是你伤害我最深的人,你用无行的刀一刀一刀 往我心上次,让我生不如死。痛苦一生。

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亲子关系

家庭是用来说爱的

李瑞瑞

2021-05-05 10:54:42

心蕊🌸🌹心理聊吧 致每一位爸爸 父亲这个角色,在家庭这个连续剧中的重要性不言而喻。 有人说:在女孩眼中,爸爸是她小时候的依靠,是未来想要嫁人的标准。 在男孩眼中,爸爸是他小时候的榜样,长大后要成为的男人。 所以,爸爸的形象,爸爸的所做所为,爸爸的陪伴,对孩子的成长都非常重要。 然而,在现实生活中,总有一些爸爸忽略了自身所存在的意义,没有扮演好“爸爸”这个角色,给孩子的成长,带来了不良的影响。请您一定规避下面行为💪 💪 💪 💪 💪 💪 减少甚至戒掉烟瘾,即使戒不了烟,也一定不要在孩子面前吸烟。👍 放下手机,别让孩子有世界上最远的距离是“我在你身边,你却在玩手机的绝望感。”👍 不做控制欲太强的爸爸,学着放手,允许孩子按照自己的节奏做自己喜欢的事情。👍 请认真对待给予孩子的承诺。别让孩子丢掉了对你的信任。连最信任的爸爸都说话不算数,这个世界上还能相信谁呢。👍 一定要参与到孩子的教育中,增加与孩子和家人交流的机会。👍 不做脾气暴躁的爸爸,一定要收敛自己的情绪,而不是动不动就暴脾气,给孩子传递一种正能量,这对孩子的成长是一笔无价的财富。

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亲子关系

人是一定要知道什么是对的

张媛

2021-04-22 09:59:40

或许有人第一眼看到这句话心理是不舒服的,因为“对错”很难有个标准,又或者说你以为的“对错”别人未必同意,但我们可以试着回忆下,在我们过往的早年经历来看,是不是很多事情在它发生前,你就已经听到过这件事该怎样办才是朝着正确的方向,只是当时的你非不,非得撞了南墙才相信!      这是符合青春满足的一切条件可供我们挥霍的,爸妈是不是说过高考很重要,你不相信,等过了十几二十年后发现比起生活的苦,学习那点苦到底算得了什么,也有人说很多学得不好的同学都混成煤老板了呀,少数不算作大概率事件,大概率的学历等级所创造的成就是有阶级差别的;爸妈是不是也跟女孩子从小一直念叨与男孩子相处要注意分寸,要学会矜持,学生时期的女孩子把爸妈的话不当回事儿,感觉为了一份“我爱你”的爱情,能豁出自己的命,结果把自己活成了笑话,当然也有主动并自我效能感较强的新时代女性成功的获得了爱情,可生活终将归于平淡,在日复一日的家庭生活中所有的苦谁吃谁知道;爸妈也常说男人要以事业为重,学生时期的男孩子不以为然,因为球踢得漂亮长得帅气追他的美眉多得很,他的市场评级很高,可过了25岁,仿佛整个社会对男性的标准集体都成了拿个人经济实力来评判,相信男孩成长到男人的过程应该是更艰苦的,因为他们要学会一夜之间长大,接受整个社会赋予他们的义务和责任      回想一下,爸妈并未欺骗过我们,说的也都是“为我们好”的话,可为啥当时就是听不进去,非得跟他们对着干呢?因为我们以为他们是古人,比我们时代早二三十年的人,他们还用过粮票,而当QQ与微信出来的时候,爸妈甚至还会抵触接受新事物,他们接受新事物的能力确实不如我们年轻人,所以我们有了不合理信念,以为他们的思想和认知也不如我们新时代年轻人,可那又能说明什么呢?心理学针对遗传问题做过这样一个实验,让小白鼠学走迷宫,熟练掌握后进行交配,第1代小白鼠天生下来不会走迷宫,培养学习后再交配,第2代依然天生下来不会......一直到第20代,你以为第20代天生下来就会走迷宫吗?No no no ,很遗憾它们也不会,但它们具有了走迷宫的素质,那就是速度明显快于前19代,假设人类也同其他生物这样拥有遗传的要素,那么如今的我们,你以为自己的聪明、智慧、活力、感受力......需要感谢祖上19代没愧对过他们的一生,终其一生去努力做到最好,让自己的家风、言传身教的秉性及刻在基因里精华都能流淌到你这个晚辈血液中。 那么,你还会觉得你爸妈所提到的经验不重要吗? 在这里要跟大家分享一下自己近期的经历:《你好,李焕英》大家都看了吧,哭得稀里哗啦的人占绝大多数,然而才看完时我的感受并不好,因为凭借心理咨询师本能的感受力会明显察觉电影里子女对父母的愧疚感和父母看似开放实则各种要求的控制欲,当时也有想说些什么的欲望,正如现今各种亲子教育中所主张的父母应该如何如何照顾孩子的感受,避免怎样怎样的事情发生,但想想贾玲导的第一部电影只为纪念自己已故的母亲,不忍下嘴 ,不忍批判,过了几日,在抖音上看到有打着“心理学专家”的博主大谈我之前想讲的内容,攻击性极强,令我感到不适,没想到当我真的听到“我本想讲的那些话”时,居然辩证的进行了反向思考,并在评论区写下这样的话“父母生了孩子,不是只给他一个想怎样就怎样的生命,父母角色是社会角色,还要帮社会培养出一个像样孩子的义务和责任”你若说父母生了孩子,不能对他有任何期盼或要求,放在任何一个时代都是不合理的,就算是农耕时代或是早两百年的“卢梭”时代,都是符合这样一个规律的。父母对孩子的控制欲讲到了,那孩子对父母的愧疚感呢?可以用到维果茨基的“最近发展区”来解释,通俗的说,就是你随意行走,跟前面挂了个你够不着的苹果,行走的速度是不一样的,“教育要走在发展的前面”时代才会发展,不然会一直停滞在当前阶段难以突破,再通俗的说,就是你永远也达不到你爸妈对你的期望,因为他们对你的期望永远比你所能做到的更高一些,所以有些孩子终其一生都在为父母所提的要求努力,或者努力成为让父母夸赞的人,达不到时便会愧疚,如果那个对你提要求的人已故了,那你以后做出怎样的成绩,面对这样一位已故的亲人都是愧疚,混得不好,愧对父母;混得好了,愧疚没让他们享上福......   知道真相的你,是否能明白我想说的话呢? 听妈妈的话,父母虽然不见得每件事上都是对的,但在大是大非面前,错的可能性还是小啊!

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亲子关系

为什么孩子有事不跟家长说

红民老师

2021-04-22 09:34:17

有时候孩子是忍不住要跟家长说的,只是我们一开口,就决定了孩子有没有兴趣继续说下去,如果我们说“这有什么好生气的”“别让这些小事影响了你学习”“是你想太多了”“别理他不就行了吗”“不用怕他”“那你就告诉老师”……这类回答阻止了孩子倾诉的欲望,没有共情,原本渴望通过跟家长倾诉得到理解,情绪得以释放,被阻止了情绪会使孩子更加痛苦,他会攻击家长或回避家长,久而久之孩子就不再跟家长说心里话了。

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亲子关系

你只管接纳,剩下的交给时间,选择信任吧

张媛

2021-03-23 10:23:53

八零九零后做父母,虽然没有五零六零那样的中规中矩且需要孩子言听计从,有了新的教育理念更加尊重人性的发展,但我们说凡是没有绝对化,我看到一些现象:随着经济的飞速发展,很多家庭知道超前投资教育,不想让孩子输在起跑线上,于是各种补习班给孩子加上,补习班跟早教班的性质是一样的,都是为了丰富孩子的感知觉和肌肉记忆,也会有家长或机构借此拔苗助长,可那些科学的方法真的科学吗? 孩子有它自己年龄阶段该完成的任务,社会大众仿佛把更多注意力放在父母是否作为一个合格的父母给孩子创造了更好的条件,而没把注意力放在孩子是否能够接受种种安排上,最后搞得孩子很厌学,父母很焦虑,其实家长的一片苦心孩子们都是明白的,所以他们会去学他们并不感兴趣,但父母感兴趣的内容,希望得到父母的认可和夸奖,其实孩子呀,要得并不多,从始至终仅仅是父母的关注罢了,就算你是个混帐的父母,孩子依然是爱你的,这就是作为孩子的悲哀,所以他们只会照着父母想要他们成为的样子行事。我们很多二十岁三十岁的成年人一直在追求外界对自己的认可,而并不清楚自己想要的,正是因为这样的教育下成长起来塑造的人格,可是你也希望自己的孩子从小就有自己的主见和想法,去享受真正属于他自己的童真时代,以及储备好知识长大后面对社会的诸多选择时可以游刃有余不至于工作做不长、恋爱处不好、家庭生活一团糟。 那作为父母应该做什么呢?我在这里不敢妄自菲薄的给出建议,因为我理解每个父母在养育孩子的过程中都是不容易的,他们寄托的希望也是各不相同的,但有一个是通用可以去培养的,就是心态上的培养,学龄前儿童最主要是父母的陪伴,不是你拿着手机坐在跟前就叫陪伴,而是积极关注他的眼神和他的需要,在孩子没有能力做很多事的时候,父母积极配合孩子的需要,让他们潜移默化有种被支持的感觉,父母是强大的靠山,很多孩子长大后不愿跟父母交心,就算遇到非常大的事情也不愿让父母知道,这是为什么呢?源于小时候他有需要被关注的心理需要时你没在意或选择了忽视,而且次次如此造成了孩子习得性无助的想法并不愿再做尝试,这时候有些杠精们要说啦“总不能他要什么都给他吧”,我说的是心理需要,不是物质需要,人追求物质是源自于心理对这个物质的概念和认知决定的,比如说,他们班有个小朋友买了新玩具小恐龙,班里同学都围着他想玩,这时候你的孩子也想要小恐龙,你要明白他心理真正要得是被人关注而不是小恐龙本身,所以等他要的物质不足以使家庭支付得起的时候,父母可千万不敢说“因为咱家没钱,所以买不起”或是硬着头皮也要买,这样就变了性质,他的心理需求本质上是什么,这需要家长细心去找,仔细去问,一旦心理需求满足了,外在表象就会消退或转移,也不影响身心发展。 你只管去接纳:说的是一种态度,孩子笑了你喜欢,哭了你也喜欢,你爱的是你孩子本身的样子,而不是一个只会笑不会哭的布娃娃,当然,你的孩子也能接纳你的全部,在你开心快乐、沮丧暴躁时对你都是无条件接纳,那你为什么不尝试着也这么做呢? 剩下的交给时间:时间是个良药,是我们学习积累过程的必经阶段,学得快不一定记得住,不一定用得了,孩子在观察学习的过程也是同样的,很多事情不是你讲一遍他就能明白,而是观察你是怎么做的,他才会怎样去效仿,所以焦虑的家长们,你们的心愿在你们有生之年去实现和完成吧,获得自我实现的过程并不容易,但却很值得,起码你对这件事的目标比孩子明确得多,成就动机也强得多,实现起来可能性更大啊。过程中孩子们也会感受到正在为他们自己努力的父母身上那股劲儿,不服输,不气馁,自我效能感高,遇事不慌张,情绪稳定的父母,对孩子日常生活的影响才是最大的 选择信任:当人感受到不被信任时会撒谎、会叛逆、会跟你对着干,信任是相互的,你有什么心里话跟他说,他也自然会这么对待你,如果你假,他会比你更假,选择信任是一种自主做出的努力,即使你开始怀疑你的孩子在学校偷东西,也要选择信任他讲出的话,只有真诚的信任才能听到他最后说出来的真话,可惜很多家长等不到这一步就着急的上惩罚,惩罚主要是情绪宣泄,起到的行为矫正作用并不大,因为它只能放大恐惧感而不会真正思考为什么这件事情不能做,无法起到举一反三的作用,日后孩子遇到类似的事情依然无法识别能否去做,假设你对你的孩子表现出不信任,那将永远也听不到真话!

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管理法则

李瑞瑞

2021-04-13 15:14:33

心蕊🌸 🌹 心理聊吧 在孩子未成年前,管束是父母的责任。 未成年的孩子自我克制能力尚不成熟,因此父母必须负起责任来管束。但这种管束应该是充满亲情、人性化、科学而理性的,而不可把孩子作为私有财产来任意修理摆布。也不可采用简单粗暴的命令式,毫不顾及和尊重孩子的想法和人格。 另一方面,未成年孩子把家长视为靠山,合理的管教关怀,会让孩子们有安全感和被支持感,遇到问题危难会求助于家长。 如果家长平时对孩子的一切(学业、表现、爱好等)太听之任之,好像是给孩子更多自由,但孩子却会感觉家长对自己“不在乎”而产生疏远。

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我很想

是谁把我的心挖空了

2021-04-10 16:05:51

找个不认识我的地方和没有认识我地方,只想一个人的生活下半生

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亲子关系

我只想着简单的人。

是谁把我的心挖空了

2021-04-10 15:53:45

可是命运没有按我的想法。痛苦欲生。慢慢地把痛苦放下。我从痛苦中走出来。只有做个无心无肺的人,无仇恨。

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亲子关系

心灵何处放?

是谁把我的心挖空了

2021-04-03 12:16:15

为什么我要背付这么多?我只要过平单的生活怎么就这么难,我奢求不多。没人爱那我只有自己爱自己了,我是不是很自恩,有谁体谅我的心。我的心比黄连还苦,

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亲子关系

今天是自闭症日,关注自闭症

沐沐心理咨询师

2021-04-02 10:03:02

不仅是自闭症,所有的心智障碍都渴望被接纳; 不仅是被接纳,他们也在很努力的让自己融入社会; 不仅是在4月2日(自闭症日)这一天融入社会,往后的每一天都望爱与他们长存。

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亲子关系

杂志 2021.5.16 VOL.2229期