见好就收

李瑞瑞

2020-10-21 20:38:15

心蕊🌸🌹心理聊吧 好家长 👍见好就收 用在家庭教育上,就是说“生气啊,着急啊”,差不多就行,别真动肝火。 很多妈妈情绪来了,不管不顾,谁说也不行,孩子道歉也不行,必须得把气撒出来才算结束,可是这样的结果是您的气撒完了,孩子的气却堵在心里。💔也许他还小,没有办法跟家长对抗,但是这样久了,等他能对抗了,就都是大问题。 很多家长说,自己的孩子就是嘴不甜,不会道歉,每次总把小问题最后弄得大动干戈。😭😭😭😭 那么为什么有些孩子就是嘴硬呢? 这和他没有吃到道歉的甜头有关。举个例子,在孩子小的时候,他可能有过道歉的语言或者动作,家长没有及时抓住这个时机,而是继续发泄脾气,孩子就会在潜意识里觉得,道歉也没有用,还不如一句话都不说。 👍👍第一时间道歉,会让批评你的人少说十句。 家长一定要教会孩子适时道歉。 到了工作单位您就会发现,会道歉的孩子不受罪。孩子的情商教育很重要!! 家庭教育中怎么能缺少一节“道歉课”呢?[疑问][疑问]越早教育越好,道歉和自我反省。“道歉课”是贯穿整个家庭教育的,这也是修养的一部分。 家长也记得经常给孩子道歉,让孩子在一个“不管谁错了都会道歉”的家庭环境中长大,他自然会习得正确道歉的方法。 只有互相尊重的家庭才能养育出情商高、会道歉的孩子! [爱心][爱心]手记 2016 10 13

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亲子关系

高EQ的父母养成记

李瑞瑞

2020-10-10 12:18:20

心蕊🌸🌹心理聊吧 好家长 在日常生活中,父母经常得去说服孩子做一些事,或者在意见不合时,父母想要孩子听从自己的建议,这时候怎么办? 👍要想达到目的,以选择题(中薯条还是大薯条)代替是非题(要不要大薯条)的做法,是非常高明的沟通方式。因为它会减少正面的言语冲突,并把决定权交给对方的方式,让听者觉得受到尊重,因而会愿意做出配合的决定。 👍用选择题代替是非题,并用你能接受的方案作为选项,对方不论做出那个选择,都能达成共识,岂不太棒啦!👏👏 你要多练习,常利用,自然能很容易成为一个高EQ的说服父母。

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长大后我就成了你

李瑞瑞

2020-10-03 07:49:04

心蕊🌸🌹心理聊吧 你有家庭规条吗? 家庭规条就是家庭成员要遵循的规定。 家家有个紧箍咒,那是家庭规条对你的捆绑。 每个人从出生开始就接收从长辈那传承下来的家庭规条,这些家庭规条虽然穿着隐形的外衣,但是却在不知不觉中影响着我们生活的方方面面,用教育、惩罚、指责、生气等方式传给我们,然后我们把这些“应该”和“不应该”再传递给我们的下一代。 家庭,长大后我就成了你。💔💔

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全天下最美的教师

李瑞瑞

2020-10-05 10:42:30

心蕊🌸 🌹 心理聊吧 你们是全天下最美的教师 你们的名字叫父母👍👍 学为人师上施下效 “榜样”是你们的通行证 养子从善行为世范 “真爱”是你们的合格证 成了榜样,有了真爱👏👏 真诚的祝福你们 双节快乐!😊😊☀️☀️

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打破魔咒💪💪

李瑞瑞

2020-09-28 12:27:17

心蕊🌸🌹心理聊吧 家族不幸的婚姻是如何传承的,由你开始打破魔咒 三十岁的女人不容易。💔哀伤,在三岁的孩子心里那么大,那么大。于是从小在他心里,埋下了一个“我要保护妈妈”的梦。 这就是在很多中国家庭上演的情绪配偶的故事。当然还有女孩版。 中国有很多孩子在本不该承担父母的情绪的年龄,就承担起了成人世界的情绪,在他们小小的心里,要承担成人大大的情绪,有时需要耗费掉他们的一生。 争执和哭诉是他们看到的,和好和修复却是他们不曾看到的,很多孩子会说,既然你们感情这么不好,干嘛不离婚?? 可悲的是很多父母还给他们扣上了一个“我们都是为了你”的大帽子。😭😭 请不要让你的孩子成为你的情绪配偶,假如忍不住想要跟他倾诉,请记得告诉孩子:这是爸爸妈妈的事情,我们自己可以处理,谢谢你能听我倾诉,但妈妈不需要你帮忙,妈妈可以自己处理。

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经常看动画片真的会影响孩子的思维能力么

沐沐心理咨询师

2020-09-26 20:31:16

为什么经常看动画片的孩子思维能力差? 现在的家庭几乎每家每户都有电视,而如果是老人带孩子,为了省心,总是喜欢打开电视是给孩看,孩子就不闹腾了。 比如看动画片,电视剧,综艺节目。在神经心理学里面这些统称为视频刺激。 意思是他在很短的时间那会对人的大脑产生一种过量的信息刺激,这种信息刺激对人大脑是有伤害的。 特别是一些紧凑的在短时间里必须要演出来的视频,比如广告一些大片里面的部分镜头,在很短时间内镜头的刺激切换,都是我们平常生活看不到的。 看视频时,大脑在短时间内接受的刺激量实在是太大了,这种刺激直接导致的结果就是对小孩子的额叶带来损伤。 额叶损伤所带来的结果,就是彻底改变孩子的大脑结构,这种大脑结构的改变,使得小孩以后的工作方式变成了同事喜欢处理好几件事情。 而且额叶的这种损份会使移情能力,注意力,认知都会有一定的影响,并且会影响一个人的创造力。

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放手和管教

李瑞瑞

2020-09-26 19:16:50

心蕊🌸 🌹 心理聊吧 放手和管教,是平衡的艺术👏 👏 当爱和责任合二为一,恩典,便与你同在。 爱孩子是每个父母的本能,引导孩子养成良好的习惯、积极的人生态度,是父母的责任。👍 👍 想让孩子拥有一个自由自在的童年,是爱的本能;渴望给孩子一个平步青云的未来,管教又是父母的首选。 两者都没有错,但要懂得两者之间平衡的艺术。 再多的“为孩子好”的教育,也比不上一个把父母视为“重要他人”的孩子把父母的一言一行都看在眼里,学在心里。👍 👍 👏 👏 好的亲子关系里,父母说一句话孩子都视为标准,愿意一点一点去达到。 👍 自我控制,是一种复杂的心理结构,反映的是个体调节自己的行为,使个人价值和社会价值相协调的能力。 👍 也就说,在没有外力监督的情况下,也能约束自己的行为,达到预期的目标。💪 💪 实际上,自控力是潜藏在人身体里的本能,这在孩子1岁左右,就会初现端倪,比如,当孩子吃饱后,他会明显的表现出不想吃了。 因为只有能自控,才会感受到安全。💪 💪 👍 👍 引导孩子拥有自控力,需要落实到生活的每个细节,从保护他们的专注力开始,再通过适当的延迟满足、时间管理等方面的训练,加上父母的以身作则,控制好自己的行为、情绪,逐渐引导孩子自我控制。 同时,放手只是放开手,并不是放开对孩子的关注,父母的关注和爱始终应该在。 人生路终究要自己走,我们都过不好别人的人生,那就陪孩子一起走好每一步吧。 培养孩子的自控力,越早越好。👍 💪 💪很明显,等孩子大了,我们能否要求不愿意完成工作的孩子,好好工作;又是否能管教一个手机成瘾的成年人?

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你能任劳,也能任怨吗?

李瑞瑞

2020-09-25 22:49:17

心蕊🌸 🌹 心理聊吧 我们很多家长能“任劳”,但不能“任怨”,付出挺多,一旦孩子表现不好,你就急,这就不任怨。 任劳,一般人都能做到,一般的母亲都能做到。 任怨,很多母亲都做不到。自己付出很多,当别人对你的肯定,别人对你的回报,和你的付出不成正比的时候,自己能不能很平和地去看待这事。我们现在很多做母亲的,带回家的怨气是哪儿积的?在工作的空间,在社会的空间积的,回家释放,洒在孩子身上。 我们现在为啥教育不了孩子,我们自己的心力都不足,为什么心力不足?你自己给自己交代的东西不够,整天计较的是什么?谁欠我们的,你看我帮他那么多,他却理都不理我,整天算这个帐,花多少钱没买到什么东西,计较东西去了。这样的母亲空间不大。

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我为什么会把不幸怪在女儿身上

小甜宝

2020-09-16 16:03:34

昨晚又想起不开心事情,冲丈夫发火,把怨气怪到婆家人身上,觉得自己的不幸是女儿带来的,如果没有她,自己也不会得抑郁症,到现在都还觉得为什么是自己得这个病,为什么自己还是觉得很丢脸,觉得自己有这个病是一种耻辱,都过去五年了,我还是放不下过去,还是觉得有种不被理解的痛,无人可说,无人可帮,只能靠自己抗,但我相信一切都会过去的,我终将会熬过去的,最终和自己和解,和过去和解,和命运和解,开始自己的新生活,不怕没有人陪着自己,不怕没有人爱自己,因为那个时候,我已经深深爱上自己,内心充满爱,不惧怕任何人的离开,加油,你会做到的

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培养孩子的合作能力

李瑞瑞

2020-09-22 08:06:29

心蕊🌸🌹心理聊吧 好家长 一个小孩若没学过与人合作,我们不能期望他在需要合作的工作中表现良好。生命中任何问题的解决都需要合作能力;任何困难的征服,都必须是在人类社会的框架之中,并增加人类幸福。 ——阿德勒 爸爸妈妈通过正确的引导和培养,加强孩子的合作能力,对于孩子未来的发展有巨大积极作用。 如爸爸妈妈在日常言行中要以身作则,夫妻合作完成家务、共同做饭,提高孩子的合作意识。爸爸妈妈谦让、热情、助人为乐会对孩子产生很大影响。 孩子的每一个成长和进步都离不开爸爸妈妈睿智地教育和耐心地引导。对于孩子来说,能与同伴做好沟通协调,懂得分工合作,不仅能体会到更多的乐趣,也会是个更受欢迎的孩子!

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