前妻回来了

背着棺材去流浪!

2019-11-09 07:40:52

前妻搬回来了,我在外面上班,她在家里上班带小孩,我觉得我们跟离婚前一样她从来不理我,我以为她会变一点两个人就好好的过下去,可没有,我真的不想过这样的生活,我想让她走,却又不想伤害她,我也不舍得儿子,我该怎么办?

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亲子关系

自私不会对妈妈好

陌尘辰

2019-11-09 10:24:27

我很喜欢我妈妈,但是一段时间没有见面,再见面的话,不知道为什么就是会紧张,会没有那么自在,相处一会会才会慢慢恢复之前自在放松的感觉,讨厌这样的自己,我有时甚至怀疑,喜欢自己妈妈只是我安慰自己的想法,如果我真的喜欢妈妈,真的会这样吗。 我不止和我妈妈 和所有人都是这样,我害怕,担心这样的自己,我对外界是没什么感觉,只能感觉到自己很自私。对妈妈温柔,耐心十足这些都是我想对妈妈做的,她为我付出的非常多,明明感觉自己很爱妈妈,可是自己都不能好好的对妈妈,,一段时间不见,再见还会紧张,有点点膈应,这样的自己,让我很怀疑自己是不是真的喜欢妈妈,还是这是我给自己良心的安慰。我真的很想对妈妈好,就像她对我一样,可是我只能感受到自己。我有点担忧害怕这样的自己,太自私了,只可以对自己感同身受,不能好好的对妈妈。只知道自己的喜怒哀乐,明明也知道妈妈的喜怒哀乐,我只知道自己应该怎么做,却感受不到心疼妈妈的感觉。我也不知道怎么具体形容我心里的感觉。大概就是我自私,同样的事发生在自己身上就会特明显的为自己打抱不平,发生在妈妈身上的话,我并不能即使反应 迟不会像发生在自己身上一样的。我不想这样,我该怎么办。我想要想妈妈对自己好一样的对妈妈。我想爱妈妈,想像她会心疼我一样的。我对外人的忍耐力也比对妈妈多,我真的不想这样。我真的是个坏人对外人好,有忍耐力,对妈妈却做不到,不喜欢这样的自己。可能妈妈对我太好了,我就太肆意放纵。我真的想拥有对妈妈的感情,会对她想对自己一样,很爱她,就像感情深母女一样。我想对妈妈好,像她那样爱我,对我好,很迷茫。我该怎么办。

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不知道要怎么办

十七呀

2019-11-02 21:30:03

今天去做了心理诊断,是重度抑郁,轻度焦虑,不敢和父母讲,本来是陪朋友去的,然后自己也做了一个,回家妈妈问我也是不是做了诊断,我不愿意回答,后来,在逼问下,回答了,不敢说结果,让妈妈去看诊断书,妈妈不看,并且说别总是想着自己有病,现在也不知道要怎么办了

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我该怎么办

加七

2019-11-04 20:37:31

我现在初一,却意外早恋,因为他是我小学同学,初中不一样,所以我每周六都会去图书馆,也就和他写作业,也没牵过手。可我爸妈却非常生气,觉得我一直在说谎,就不让我去,可我真的很喜欢他,每天晚上老睡不着,老想哭。我现在该怎么办,请你们帮帮我,谢谢。

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爸爸让我去死

派派

2019-09-27 19:45:29

因为成绩 排名的事,在学校忍住不哭,想回家寻求爸爸的安慰,但他说我不争气,丢面子,,还让我去死,说我是个累赘,养条狗都比我强...........还让我妈滚回来带我走,不想养我了,我现在在被窝里泣不成声(爸妈离婚,妈妈在国外) 好像快点长大,离开原生家庭

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我好累

想每天快乐的小璟

2019-09-12 22:43:30

在医院实习了10个月 一分钱没有 紧接着到了一家小医院当见习生 一个月1200的工资 平常所有过基本我一个人干 那些人就坐办公室玩手机 明天中秋节大家都放假 他们给我打电话让我去值班 一个人值班两天 他们过年过节有奖金发 还有月饼发 我什么都没有 检验科明明好几个人 他们同时给我说他们都有事 让我看着上吧 我没办法只能答应 我妈又要问我谁打的电话 我就随口抱怨了一句医院打的 让我过节去值班 他们都不去 我一个人去 我妈还说什么值班又死不了 其实我并没有说我不值班 我也答应了 我也没有怎么样 本来就是觉得不公平啊 一个月这么低的工资 天天都是我干活 他们可以过节休假 我就不可以 我加班还没有工资 别人不上班拿奖金 我知道我现在刚毕业吃点苦没什么 我只是觉得 我已经不开心的时候为什么要说这种 值班又死不了 干个啥又死不了 真的很不舒服啊。

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自责

消失的泡沫

2019-08-12 02:17:04

因为爸妈房间的空调,不怎么制冷,所以一家人就都来我们家睡,刚开始还是好好的,可是因为我习惯了安静的环境睡觉,可是我的爸爸会打呼噜,这让我很不习惯,我睡不着了,每一次我快睡着了,都会被他的呼噜声惊醒,后面我就带上了耳机,准备听一些助睡眠的音乐,因为要睡觉,所以准备把声音开小一点,可是我还是能听见爸爸的呼噜声,妹妹睡着我旁边,妈妈睡着妹妹旁边,妹妹睡觉不老实,总是喜欢把脚弄在我身上,爸爸的呼噜声和妹妹让我很烦躁,但是我没有表现出来,就是一直带着耳机听音乐,耳机里的音乐声,我调的还蛮大的,后面妈妈看见我还没有睡觉,就问我为什么还没有睡觉,我就说爸爸打呼噜的声音太大了,她听了就说:“我还是把你爸爸叫去房间睡吧”我说“没关系,等下我困了就睡着了”(爸爸说上夜班的,十二点他带回来夜宵我们吃完就睡觉了,因为这个时候爸爸已经睡得很熟了,我觉得这样把他叫醒,我心里过意不去。)但是她已经把爸爸叫醒了,说:“你打呼噜,大女儿睡不着,我们回房间吧”然后爸爸就起来了,回房间去了,等妈妈把枕头和被子都抱回房间的时候,我突然觉得心里很过意不去,觉得自己很不孝顺,为什么这点事情都忍不了,就很自责,很想哭,眼泪马上就掉下来了,但是我没哭出来,我不知道这种事情是我太敏感了还是我真的做错了

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母亲

你的名字0189

2019-07-30 15:34:17

一娘可养十几儿,儿们难养一娘。娘在儿们不孝,到了灵堂在无娘。

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他人的认为

Fever

2019-08-31 20:39:55

约是亲近的人的提的“建议”越是不可轻易采纳。那些“建议”不过是他们要你活成的那个样子罢了。

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承认吧爸,你就是个胆小鬼

多读书 多看报 少吃零食多睡觉

2019-08-30 00:49:17

一大早被带去剪头发了,然后就和弟一起去二阿姨家呆了一下午,(老妈带被单去洗,洗了晒干)。傍晚回来的车上我们说好一起去看爷爷奶奶,然后电话铃响了――我妈接起一个电话对方传来了破口大骂。“整天东跑跑西跑跑,家里都不顾的吗?”(原画更难听,我在后座没听清) 又吵架了。 双方都气坏了。 爸爸的理由是:“我为什么要体谅她?”她总是东跑跑西跑跑。她就应该坐在店里和他一起干活,而且干的要比他多,因为他一个人“忙不过来”(其实就是因为没本事没老妈能干,而且活并不多,完全不需要帮手。)。饭菜当然要为他每顿都事先准备好,没准备好就是老妈的问题,因为他可是“家里的顶梁柱啊”。你身为女人当然要为我洗衣刷碗拖地做饭带孩子借钱,因为我要干活。(但他除了干和老妈一样多的活(工作)之外什么都没做,什么都没做!从没做过任何家务,从来没有!甚至从没去过我的初中高中大学,从没去送过我弟上学,他过的就是类似小孩子的生活,吃饭工作洗澡睡觉)。你当然要一切都听我的,就因为我是一家之主。钱当然我来保管,因为你指不定要偷偷花掉,所以每天买菜钱都必须找我来要,这很合常理啊(他没买过菜,没好好经营过这个家的大小事务,他根本不知道一天的饭菜需要买多少钱,就瞎冤枉老妈肯定是偷偷花钱了)。 其实他就是一个无法独立生活的大男子主义癌的巨婴胆小鬼。他太明白自己的懦弱胆小了,他不敢面对这个社会,他觉得自己低人一等,所以他宁愿宅在家里也不要出门逛逛。但他必须完善自己的“尊贵”的“一家之主”的高贵形象,老妈不应该有自我,老妈既然是他的妻子就必须一切都服从他,他必须要控制她,以用来安慰自己自己还是很了不起的,自己并不是一无是处,有一个服从自己的女人(我觉得这里用这个词比妻子更恰当,我怀疑他根本不明白“妻子”意味着什么,自己身为丈夫又意味着什么)。 今晚弟弟说话带了点尖刺的感觉。果然,在这种充满戾气的环境下呆着真的会影响人的!我不希望我弟弟身上有他们的影子。

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