你真的愿意面对真实的自己吗?

张媛

2021-02-28 15:39:57

子人格其实就是我们面对生活时的不同张“脸”,尤其是连你自己都意识不到的脸,每一张脸都拥有一种声音、一套意象以及一系列与我们早年生存体验相关的期望。     说的通俗点,就是我们表现出自己的方方面面,有些被我们划分成为“好的”“应该做的”,有些则是“坏的”“不应该做的”。然而我们对自己的认知是有所偏差的,会希望朝着自己的期待去看待自己,举个例子吧,就像我们胖嘟嘟的淘宝购物者经常在挑选衣服时,会把自己的身材假想为模特身材,觉得也差不了太多,顶多把码选大一点,但其实衣服的版型就是模特身上的版型,穿到自己身上是截然不同的效果,这当然不能怪商家虚假宣传,而是我们在下单的一瞬间对自己没有一个清楚的认知——可能由于周围人的恶意评价或是自己对自己肥胖的嫌弃,“也希望自己像模特那么瘦”所以模特能做的我们也能做,显然就连穿同一件衣服都被局限了,如果是去商场里试穿后再购买,你会明显看出什么衣服更适合你的体型,而不是你以为适合你的。当然了,有人会说人要朝着好的方向去想自己,你能成为什么样的人取决于你是怎么看待自己的,这句话本身没错,但也没教人一味只相信美好,你还得看得清自己的“丑陋”。就如上面的例子,如果这位胖嘟嘟的购物者意识不到自己的肥胖会给自己带来种种麻烦,只在衣码上下功夫,看不到自己的懒惰和贪嘴,那么她就根本意识不到自己的行为需要有所改变,会用各种安慰的话来让自己理所应当的躺着,也不愿多动两下少吃两口,当然啦个人的意愿咱们不能强求,只是说她是有改变的潜力的。即使行为上再懒得改变,起码对自己有个正确的认知,买个适合自己的大码女装也并不是件丢人的事,这样既不浪费金钱也不浪费想象,还能让自己穿着更加得体,对自己更加欣赏。 本能的隐藏我们认为是“坏的”“不应该的”自己的一部分,会消弱我们成长的可能性。我们在工作中常听领导给员工洗脑,“只有做错了事情才能中错误中成长”后又因为员工的工作失误而苛扣工资或奖金。领导的话是没问题的,就是事办的太砸了,仔细回顾一下我们的成长道路,是不是做错的题做错的事中我们吸取到的经验更多呢?当然是,因为我们没做错之前压根意识不到自己还有这些薄弱的环节,一旦意识到了,把它们列为自己必须改正的清单内,下一次你就很完美的避坑了啊。 第三部分是关于资源的。这是我们心理咨询师工作的范畴,激发来访者潜在积极的内部资源,让来访者意识到自己是完全有能力改变现状的,因为你的人生没人比你更清楚你目前的处境也没人拥有同你一样的能力在这逆境中继续生长着,只是换一个角度更加清楚的了解自己的真实需求以及自己能力所达之处,可一开始很多人就是认为自己并没有很多资源,通过抱怨、宣泄以及指责等态度......慢慢的,当他们发现自己的资源之后,才会了解原来自己有那么多沉睡的部分需要被唤醒,内在各个部分之间一直在斗争着,表现出来的就是迟疑和拖延,说一套做一套的处理事件的方式,以及三心二意的感觉。有人曾说渣男渣女们并不是真的心眼坏,就是脑子不好使,这点我也表示认同,大家来仔细想想,如果一个人真的想清楚了自己接下来要干嘛,谁还会浪费时间在没有结果的关系上,人活一世短短数十载,哪怕是把精力花在如何搞经济上,都不至于让自己变得落魄,更何况要把时间游离在不会成为终身合伙人的人身上,去出钱出力花心思呢? 只有看清楚自己是啥怂样子,才能从中吸取教训,让自己在下一段关系中成为更加靠谱更加真诚的人。很多结了婚的夫妻都不再有太多哭死哭活的情感冲突,而是默契的拥有共同目标,就是搞经济,因为大家都明白经济基础决定上层建筑,而这个经济基础指望不上伴侣,得靠自己的双手去创造才是可靠的稳固的,自己缺啥就赶紧补啥,缺知识赶紧学起来,缺健康赶紧锻炼起来,缺钱赶紧想办法搞起来,一步一步实现自己的目标之路上,你才会遇见那个真正自信的自己! 除了伴侣关系上,很多人做事优柔寡断也是如此,扪心自问是不是就贪恋那个“好的”自己表现出来得到别人的夸赞,而要隐藏掉那个“坏的”自己,以免被人指责,可那也是你的一部分啊,有没有想过在你不敢生气的背后可能蕴含着维护自身利益这样一个底层逻辑呢,即使你表达了自己的愤怒,被人怪罪那又怎样?难道要一直生闷气忍气吞声的度过余生吗? 所以,你想明白要跟那个“坏的”自己怎样相处了吗?

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军事

魔域

2021-02-27 22:35:49

我是研究军事的。从小被2003年战争影响。开始研究军事。美国战争模式是以制空权为主。空袭为主。电子压制为辅。比如阿富汗战争.美国使用战斧巡航导弹对目标进行精确打击。 所以我认为现代战争使用巡航导弹打击很重要。比如美国的伊拉克战争动用大量巡航导弹和精确制导武器。

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讨好型人格的愤怒?

张媛

2021-02-21 16:27:21

你有见过讨好型人格朝你发脾气嘛?不得不说讨好型人格确实是很好交朋友的,尽管她们自己不这么认为。可给予别人支持和力量是别人愿意跟她待在一起的重要因素,谁不愿意跟不如自己优秀并且支持自己仰慕自己的人交朋友呢?真正高自尊的人群占少数,愿意跟比自己能力更强的人交往以提升自我价值是另外一个层面。说说普遍存在的事实吧,与讨好型人格交朋友,这环节中有个BUG,讨好型人格不是真心将你当朋友才做出的讨好型姿态,换句话说不是真心尊重你珍视你,她只是为了满足自己被需要被重视而表现得如此,当然,你身上一定有吸引她的品质,能够让她跟你待在一起自我感觉更良好的东西存在,不然她为什么不去讨好别人而来找你呢,这也侧面的映射了你恰恰在当下也需要一个仰望你的人啊,这没什么可丢人的。所以,你会看到宫廷剧中百依百顺的女主贴身小丫鬟一旦被皇上宠幸势头有可能盖过女主便立马露出真实嘴脸,电视剧中的坏人总会跳出来给你说明她为什么坏的这么通透,而女主一直以来无心表露出的优越感却被淡化着,可现实中并不这么简单,也并没有绝对的坏,相对而言,讨好型人格一旦有了足够的成长空间,能够自由的表达自己真实感受,她也需要优越她也有权利享受被人仰望,她身边的人多少是会遭殃一段时间的,因为他们会突然发现她表达出的愤怒,这股愤怒情绪的能量可是积攒了几年甚至几十年从未爆发过的,就像一个闸门打开,可能会变得完全失去控制。这个时候,请你不要放弃她,不要觉得这个一味讨好自己的人怎么突然变得这么具有攻击性,是不是自己看错人了。只是因为她成长了,情绪是无法自生自灭的,愤怒情绪更是如此,能够释放情绪对于一个个体而言当然是好事。作为身边的人,请不要忘记你这位讨好型人格的朋友身上还有一项宝贵的品质,那就是善良!善良是一种选择,可以引导我们的行为不去过界,可以重塑我们的自信与包容别人的能力,她会逐渐找回真正的自我,并善待身边的人们,跟自己做个和解的!    跟讨好型人格交往,你可能会面临在她成长后失去她的痛苦,因为交往模式是最初定好的,当对方的改变不是自己预期那样时,通常人们会选择放弃掉这段关系,这是最省事的,也有坚持下来看到双方新的模式转变,这是对于适应性更强的人而言。朋友是帮助我们自己更加了解自己而存在的,有的人一路走来朋友丢丢散散再遇到新的朋友搭建新的关系,有的人只需学生时代的三五好友或一人知己足以,因为一颦一笑毫不费力,撒泼打滚,再丑的样子都没关系。     所以曾经眼里都是你的那位朋友,她现在还好吗?

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压抑下来的愤怒是有剧毒的

沐沐心理咨询师

2021-02-10 17:19:00

从比较精微的层次来看,用言语或行为来宣泄愤怒,其实是一种逃避反应。

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改变

树上离叶的流浪

2021-02-22 23:08:35

从此刻开始,我不想再听风就是雨了!我必须想明白自己的事,接下来该走什么样的路,活成什么样子!不想当个脑袋空空的机器,过着麻木的每一天!

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今天我如何展开生命

红民老师

2021-02-20 08:53:41

我可以活在我的腔肠脑,加工食才,分享美食,品尝美食,满足我的感官。 假如我收到意外的“评判”,我展开“攻击”、“逃跑”或者“木僵”。 我也可以唤醒我的哺乳脑,让她感受万事万物的爱❤️,也用“五种语言”去表达爱。 或者启动我的皮质脑,思考我的人生目标,精确到我今日行动安排,逐一完成,我将获得强有力的掌控感。 如果我清楚的知道我有以上选择,就是我的镜像脑在工作,哪一项是我最动心的,我就依心而行。 喜悦于我今天这样展开我的生命[跳跳]

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象与骑象人

李瑞瑞

2021-02-21 09:37:03

心蕊🌸 🌹 心理聊吧 “悲观特质”基因记忆,让我们本能的要对坏的事情的反应更强烈,才能更好地保护自己,这就是大象天生容易担忧和悲观的原因。 这种特质也会造成伤害,使我们过于关注坏事情而放大痛苦的感受,引发过多的消极情绪反应,从而感到不幸福。 一点点病痛,我们就能感觉得到,而健康得活蹦乱跳,我们却毫无知觉。——富兰克林语 大象总是会放大痛苦感受,而骑象人常常拗不过它的心意,无奈地被它驮着走进悲观情绪的漩涡晨。

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开工

贾跃红

2021-02-19 12:23:55

第一天,停止焦虑,开启成长之旅!☝️

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成为外向的人

奇奇

2021-02-15 01:14:02

最近都不怎么和别人交流,所以现在和别人说话的时候激动脸就会很红,希望新的一年自己聪明一点醒目灵活一点,多和别人聊天说话,加油宝贝,我可以的!

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我们的一生都在与过去的自己和解

张媛

2021-02-19 14:58:18

今天给大家讲个小故事,小红还很小的时候爸爸妈妈忙着工作,经常把她一个人关在屋子里或是寄养到爷爷奶奶家,小红的内心很受伤,年幼的她无法理解什么叫做上班,为什么自己的爸爸妈妈舍得暂时的离开她,即使她再撒娇胡闹都无法改变这样的现状,她给自己找了很多理由,比如大人口中所说的父母有更重要的事情要做,可什么又是重要的呢?小红不解,会将更多的问题怪罪到自己身上:父母可能真的不喜欢自己,就因为自己不小心弄脏的衣服或是任意一个被父母批评的瞬间,都有可能是造成父母离开她的原因,于是,小红开始自责,希望自己变得更加讨人喜欢,以避免下次再有被抛弃的不适感,可无论她再怎么努力都无法改变这个现状,小红开始对自己不自信,对父母有误解。当小红还是个孩子的时候,感觉自己就像个小猫小狗很被动的等待着父母的每次“到访”玩会儿又会无聊的看看手机或是借故离开,小红不喜欢她的父母,但由于无人参照,就只能以为天下的父母都是这样的,直到某一天她看到别人家的爸爸妈妈都是陪伴着自己孩子时,开始有了比较,对父母便开始有了怨恨,理所当然的以为父母不重视自己不爱自己,对于自己的恋爱关系中,也会有明显低自尊的姿态,比如遇到矛盾时采取过于讨好或是过于冷漠的方式去应对 结婚后,都说养儿方知父母恩,也真的只有为人父母后才会真正体验到这句话的真实含义,小红遇到了同样的问题,尽管她很喜欢自己的孩子,可经济压力以及自我价值实现的渴望,都会迫使她跟孩子的每一次告别,她终于理解了为什么当时父母会忍心将自己抛下,以及自己那么多年对自己不断否定的莫须有的评价,都只是一场误会,因为父母真的有父母的难处,于是开始怀着同理心与自己的父母交谈,把这么多年心中堵着的心结打开了,当然,在意识到自己的行为有可能给孩子造成伤害后,她也会在其他方面多加补偿给予孩子更多的关爱 老人们常说,人生是个闭环,欠下的迟早要还,其实就是当一个人从小孩子长成大人后,拓宽了认知面,肩负起了责任感,自愿扛下生活的重担,以此类推来跟过去的自己和解的过程。 我们生活中有多少小红呢?你是不是其中的一位?

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