一个很长很短的故事。

♔ 襄王有心丶

2015-06-13 03:38:41

我从未想过把自己的故事公之于众,因为在我心里,自己的事情也只有自己能够体会所有的来龙去脉,永远无法去感受别人的痛不欲生,直到岁月的磨练,我才发现其实这个社会本来就是发现问题研究问题解决问题的过程,为的目的也只求从问题中去寻找自己,或许也是找一个真正能明白自己一点点的声音。 我生活在一个普通的家庭,从小到大没有过过特别富裕的生活,父母也没有让自己寒酸,总的来说我的家庭很开明。在我15.6岁的时候是小孩长大思想叛逆的严重期,离家出走,逃学,跟着社会上的混混认识了我的第一帮兄弟朋友,2年多后,或许我经历了这段时光,让我也懂得学会很多,我重新返回了学校,虽然读不进但也顺着父母上了一个专科学院。从初一开始,接触了谁也道不明说不清的恋爱,那时可能只是懵懂吧,在出身社会后,我认识了刚分手的女朋友,其实我从一开始没想过能走多久,她小我两岁,家境并不太好,有个成绩还算不错的妹妹,父母离异,本身文化程度也不算高,因为环境,很早也出身社会,可不同的是和她接触以后,其实她有她自己的故事。我们是在网上开始聊的,听朋友说起,很早也彼此听说过,从第一次见面,人对人的第一印象打家都清楚是哪些,所以我每次和陌生女生见面都特别的注意自己的言谈举止。就这样我们在一起了,开始的一个月就如大多数热恋一样,一个月后和前女友纠缠分了手在选择时我选择了之前的女友,我相信情感的纠结和选择大家都有过,所以并不用去议论,那时已经和前女友快4年,几个月后我和前女友彻底分手后正式的和她在一起。但是最开始的几个月都是经常吵架,在有一次我却动手打了她,我的性格是很急躁的性格,有什么事我都希望说出来,而她刚好和我相反,面对感情似乎她更理智吧。第一年我们度过前几个月的磨合后好转,也有过很多开心的时光,因为我清楚,我和她之间很多事都是彼此第一次为另一半做过,相互都认为为对方其实付出了很多,第二年我们几乎生活在一起在外地创业,没有了老家的环境我们都很正常的过着所谓的生活。快两年下来似乎我们还是有很多问题,由于性格的急躁我打过她不止一次,但是每次都很后悔,我能感觉她一次一次似乎对我失望。我一直对她愧疚,所以后来加倍对她好,甚至在她面前我已失去了男人的尊严,我自己都无法想象自己会做出自己都看不起自己的事情,每次吵架她总说一些很狠很狠的话,不管我如何她依旧无动于衷,或许她性格如此,到后来我才反省自己或许是我太去计较和她之间的得失,以我的要求去衡量,总想着自己已经每次都很小心的做好了,为了她作为一个男人我放弃了太多的东西,每次看到我着急的样子她却没有一丝丝的感觉,那种感觉你们能理解吗?可每次好好的时候我总对她说我最幸福的时候就是抱着你躺在我怀里的时候。也试着和她谈过心,可到最后我们都没解决本质的问题。我很极端,和她吵架总做出过轻微自残的倾向,她说过她受不了我这些,给她带来压力,我承认我也知道,可是我太过于去计较她对我的一言一行吧,从我的内心我也渴望得到关心,可能是这一两年的心里潜意识所带来的。在一次轻微的口角后,相互说着不该说出的话,可我每次立马之后就会又反复的思考之前,我对她说过每当我改变了一些的时候她总又是逼得我把很多压抑的东西爆发出来,其实过后每次都会想着她对我好和我们开心的时候,如果我不去找她我很清楚她不会来找我了吧,我一直都怪自己,所有的一切包括她的态度或许都是我造成和惯出来的,以前每次总忍不了几天,或许这次后我准备离开这座城市去奋斗我自己的事情,可我不知道结局到底又会怎样?因为我太想在每次争吵之后她去体会我一直以来的感受,我很肯定,她爱过我,可我总认为如果我真正爱一个人我真不会说那些话做那么狠心的扭头就走。以前的我不是这样,懊恼自己的洒脱又去了何处?或许每个人都会在生命中遇上一次令自己长大成熟的感情生活。每当一个人静的时候,就又去回忆这一段又开心过又痛过的感情。我怕的不是离开,怕的却是有一天我真的放下了,也许对于自己来说我已分不清是习惯还是爱或是不甘。

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婚恋情感

有一个人的思考很吵

柒然

2015-06-13 01:58:35

高中的时候针对一个人,觉得她一直很努力学习很讨厌,她一直不喜欢交朋友也很讨厌,后来就觉得她的思考会吵到我,严重影响到我的思考和学习,导致我不能认真学习,这是严重的心理问题么?怎么解决

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人际关系

希望可以好起来

谓谓其言

2015-06-12 23:00:11

大学爱上了室友,但是她对我的漠视让我痛苦,每天看到她和其他女生亲密的睡在一张床上,我每天都是在痛苦中带着泪水睡去。想失恋忘了她,可是每天回到寝室看见她做的一切都化为了幻影,也不敢和任何人说,接受不了自己的这段同性恋,更怕其他人知道以后对我的排斥。就这么熬了三年,在大三的时候疯了,经常幻觉有人要暗杀我,经常幻觉自己是恐龙,到后期看见车就想撞,看见剪刀就有冲动戳自己,更因为害怕被暗杀更想了断自己的生命。被同学发现送到医院诊断患上了精神疾病,现在药物控制三年,症状减轻,可是还是莫名抑郁,莫名觉得活得好累。

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婚恋情感

也许说出来会好点

一份爱。

2015-06-12 22:15:53

我多希望家人相亲相爱,老公疼我爱我。 2014年1月13号,认识了现在的老公,接着就恋爱了,开学我就回学校了,准备实习,3月8号,他来北京我们学校看我了,我有点动摇了,本来对自己的未来有很好的规划,就这样每天他都电话短信嘘寒问暖,实习还不到一个月,我就想辞职回家,院长很看好我希望我能留下,我还是回了,很快我们国庆节便结婚了,这中间开心也伤心过,中间很多曲折,家人反对,两家婚姻礼节,我基本都是哭走过来的,那段时间瘦了6斤,婚后偶然发现三次他和陌生女人暧昧聊天,我很伤心,每次都原谅他了,感觉他像情感高手,很会和女孩聊天, 现在我怀孕四个月了,和他爸妈还有奶奶一起住,我很少说话,可能是我从小就没有安全感,我爸妈在外做生意的,从小到大我一年没见过我爸几次,记得有一次他问我上几年级了,我有和我是双胞胎的妹妹,还有一个小我5岁的弟弟,妈妈重男轻女严重,我从小和姥姥一起长大,记得第一次见我妈,我不敢进门也不敢叫妈妈,从小到大我一直很努力,很听话,总是希望爸爸多和我说一句话,妈妈多问问我,但是他们好像只爱弟弟,说以后什么都是他的,爸妈很有钱,结婚时送我一辆车。 老公现在和我爸妈在一起,在他们那儿上班,老公总是说我笨,不会哄我爸妈开心,感觉他像个小孩一样,每天想着玩,走捷径,很少关心我,婆婆也经常言外之意和我说让我爸爸给我买套房子,我总是装作没听到。 我经常做噩梦老公找了漂亮女人,妈妈把我丢了,心里真的很难受,我很害怕我的这种忧郁的情绪会影响到肚子里的宝宝。 每天一个人在家一呆就是一天,看着自己慢慢走样的身材,想想自己事业无成,真的想一夜之间都变的好好的。家人相亲相爱,老公疼我爱我懂得上进。

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婚恋情感

炫腹。你做的到吗?

小肉丸。

2015-06-12 20:20:35

单手摸住肚脐眼,你做的到吗?

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知识讨论

2015/06/12

菜菜

2015-06-12 19:52:59

明天又要考四级了,为什么其他东西都可以好好的学,唯独英语死活学不会啊?快快考过吧。不然下半年连网申的资格都没有了。简直呵呵哒!

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人际关系

语欲胜人是种病?

请叫我大师

2015-06-12 15:22:05

语欲胜人是种病吗?

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人际关系

心情日记

陌生人

2015-06-12 15:17:38

2015年4月7日,刚刚接到了父母的电话,电话挂断之后突然觉得非常的失落,我特别不想想这些事情,但现实就摆在我面前,我有房贷,我要装修,我还要娶妻生子。还要孝敬父母亲人,我不知道怎么办才能让我走出这种困境,其实我想要的很简单,有一个房子,大小无所谓。有一个我爱她她也爱我的女人,漂不漂亮无所谓。能赚到养家的钱,辛不辛苦无所谓。我从小励志要做个好人,但人性为什么那么脆弱,在现实社会中那么不堪一击。 22岁了,越长大越孤单,身边的人越来越多,但我越来越不快乐,多希望有个女朋友陪在身边,不需要她为我承担什么,我只是想让我的生活中有这一个人出现,让我去呵护,爱护。我只一心一意对她,她只一心一意对我,就足够了,多希望有这样一个女人,不需要漂亮,不需要身材,只需要一心一意,至死不渝,陪伴我走完这人生的路,让我给你笑容,让我成为你生命中最重要的男人。 只求不离不弃。不嫌我穷,不嫌我长得丑,那该多好啊。 突然觉得自己不在年轻, 属于自己的东西太少了, 需要得到得的太多了, 每天在争取着,希望想要的生活能早些到来,通过自己的努力,得到想得到的,坚定目标,誓不罢休。拼上一生。

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自我成长

如果压抑成为一种习惯可以改变吗?

薰衣草的爱

2015-06-12 15:13:05

从小就习惯压抑自己,所有的喜怒哀乐全都隐藏起来,以至于形成了一种习惯,无论发生什么事情都自己默默忍着,只有一个人的时候才能哭出来,只要有人来马上可以擦干眼泪装作什么都没发生一样,以前天真的以为自己是坚强,后来心里积压的事情越来越多也越来越痛苦,以至于越来越没办法忍受这些,做心理咨询感觉效果也不大,我在咨询师面前都是压抑的,说自己的事情像讲别人的故事一样平静,其实心里真的非常痛苦非常难受,我不知道为什么会这样。从小父母不允许我有任何的情绪,就是在压抑的环境中长大的,这是最重要的原因。和咨询师说过这个问题,他也能理解,但是我自己帮不了我自己,我痛苦的无法承受了还在压抑中走不出来真想彻底解脱算了。真不知道该怎么办,如何把心里压抑的东西宣泄出来呢?

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自我成长

不知道自己要什么

秋姑

2015-06-12 15:08:36

人都该有梦想,可是我绞尽脑汁的想也想不出来,结婚,生子,这些作为一个女人基本的要素已经完成了,我却失去了方向,不知道自己该何去何从,上学的时候学习,为了考大学,考大学为了找工作,找工作之后,也换过几次工作,虽说每一份工作不是做得很差,但始终都是为了生存去做的,并不是自己喜欢,对钱也是觉得多点少点就那么回事,怎么着都是活着,没有梦想,没有追求,没有欲望,我的人生感觉好没劲,很苦恼,不喜欢这样,但是却找不到方向和动力!我对身边的朋友不羡慕,也不嫉妒,自我感觉良好,都觉得各个方面自己都不比她们差,唯一羡慕嫉妒的,却是那些明星,我好渴望那种被人喜欢,崇拜的感觉,(自己长得也算是漂亮的),我不知道,这样的反应和渴望,能不能算是我心里的梦想,因为现在就算真的是梦想,也只会永远成为梦想了,已经没机会了!可惜的是,在我小的时候,我没有过当明星的念头,而一直为了某些目的去忙碌的时候,也没有真的想过自己想做什么,而现在,后悔也来不及了。我该怎么办!

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学业职场