婚恋方面压力特别大

向阳向暖

2018-11-16 22:59:04

今年3月份找前男友想复合,然后过程搞得彼此都特别难受,后来还是约过一次,纠结大半年,现在前男友抱着想跟我结婚的心态跟我联系着,但是中间见面的次数屈指可数,而我这边即使一直跟前男友联系但是相亲不断,我觉得心里压力很大很烦恼,头疼的要命。没办法投入到跟一个人的感情中去又不知道怎么做才好,因为没法投入所以也不知道到底什么样的才是适合自己的,很乱很乱,特别累

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情绪压力

我好哇塞!

2018-11-16 21:16:58

最近总是容易发怒,因为一点点的小事就会动怒,也突然不爱说话😔 ,特别难受,就感觉有点像脱离社会的那种感觉,有的时候还会默默的吐槽别人,好烦人。。。不想要这样的感觉

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情绪压力

我该怎么办?救救我!

王者

2018-11-16 20:03:55

我和老婆结婚五年了,孩子四岁半上幼儿园。昨天老婆发现我出轨了,吵了一架不搭理我了。走到今天我也迷茫,最近两年老婆迷上手机游戏,除了白天上班其他时间都是玩游戏。我每天下班回来都六七点,我母亲负责接孩子放学后回家做饭一起把孩子再送到我家。老婆家务什么都不做,刷碗,晾衣服,扫地,打扫卫生都是我干,连孩子写作业都让我干,她依然迷恋游戏。生完孩子后我就一直睡沙发,四年没睡过床,一个月一次夫妻生活,多了她不情愿。后来玩游戏后两三个月一次生活,我也是个正常男人,平时下班回家就和孩子玩,和老婆都说不上几句话,就知道躺床上玩游戏,感觉心里压力无人诉说,就和单位同事发生了关系,她老公早年去世,经常能诉说一些痛苦就发生了。哎,现在我换了单位,和她断绝来往了。不知道怎么维和夫妻关系。

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婚恋情感

树上离叶的流浪

2018-11-16 17:49:14

找工作明明啥也没用心准备,用心去做就已经感觉累了😔!连订大方向都会被左右,到处面试。急于投入一份工作,可又不愿将就!

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职场问题

自己以为的世界

🍼🍶☕🍹🍷

2018-11-15 23:18:06

最开始看完电影《悲伤逆流成河》的时候,我沉默了好几天。因为我小的时候有过这样的一段经历,被霸凌和孤立。那仍然是我不想去触碰的伤疤。除此之外,我还有另外的感受,当易谣对顾森西说,他不懂她的感受,他的经历过的挫折都不算什么。我感觉到一种深彻的悲哀与愤怒。我也曾这样被人质问过,因为我习惯微笑,别人就直说我的经历都不算什么,他们觉得他们自己的经历才是真的惊世骇俗。这并不是真实的,只是他们以为的而已,他们没有经历过我的经历,就下了一个结论。易谣也是如此,顾森西虽然看上去是幸运并且幸福的,但那不应该成为他被指责的理由,他的经历也并不能因此被否定。我不知道该站在哪一方,易谣并不是自愿站在黑暗的地方,她也想看到光明,我知道。我当时看到同学们围着我露出残忍的笑意时,每天都看到自己的鲜血流出时,我也希望自己可以相信人性向善。我不知道。大概每个人的痛点都不一样吧,我觉得没有人活得那么容易。我也希望易遥能看到,还是有人试图为她站出来,并非所有的人都想害她。她跳河前的那番话触动了我,也是我多年来的心声,那些霸凌过别人的人,可以毫无负担地过完以后的日子,可以忘记这些,可以只当是开了一个玩笑,可以在回忆自己人生的时候觉得自己没有污点。而被霸凌的人,会记得他们做过的每一件事,侮辱的每一个词汇,深深地刻在骨头上,想忘都忘不了。是的,忘不了,忘不了年少时对人性的怀疑,让我至今无法与他人走得很近,却让我走进了心理学。

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人际关系

蓝风

2018-11-15 21:56:04

好难熬!!!

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自我成长

男友

Go-for-it

2018-11-15 20:56:28

我们都是大学生,刚才恋爱一个月,为什么男友总是在不经意间的透露出他去兼职,然后,有点缺钱,可能是我想多了,

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人际关系

落~梦

2018-11-15 15:22:55

以前,我觉得我以后的人生会很好,将来可以去到喜欢的城市,和喜欢的人一起,做喜欢的工作,我对未来有很多憧憬,可一次高考,考散了身边的人,考散了我的梦,我并没有去到想去的大学,想去的地方,风雨兼程之后我没有追求到我的诗与远方,我只是来到了一所省内的二本院校,而大学,也并不是我想象中的那么美好,没有了高中时友好的同学,没有了高中相处融洽的舍友,舍友的自私与懒惰,让我心累,而那个我喜欢了多年的人,也与我渐行渐远。而大学的生活,我过得没有了追求,每天抱着手机,是学校通知的下载不完的APP,是自己在抖音与腾讯视频中的无所事事,以前的喜欢,总在得过且过的大学生活中与我脱离,我讨厌这样的自己,感觉一切都与最初的自己事与愿违,在孤单中愈发孤单,在这里,我想给所有人一份微笑,但我自己的微笑又在哪里?

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情绪压力

一直想忘记的回忆被勾起

Merry丶麋鹿

2018-11-15 01:38:52

一直想忘掉高三时的前任,删除关于他的一切,扔掉关于他的东西。分手时都没有放肆的痛哭过,我是住宿生,不希望在同学面前哭,只能压抑着,在被子里流泪,忍着不发出声音。回到家里也不能哭,家人会听到,也只能在洗澡时开着水龙头,让水声掩盖哭声,在被窝里抽泣。白天照常跟同学们嘻嘻哈哈,不断找事情做让自己没空胡思乱想。一直到现在,只求时间冲淡它。 现在大一了,跟舍友开玩笑谈起前任都是以开玩笑的语气提起。我以为自己已经痊愈。 今晚一个应该是想追我的,同校同届的男生找我聊天,又聊到了爱情。我说我爱上一个人,会变得很卑微,在我的预想中,变得卑微的我会被人甩。他问我,为什么是我被人抛弃,就没想到我抛弃别人。我心里苦笑。我说:我就是自卑到这种程度。 他问:你前任不就是被你甩的吗?老家伙坏的很。 有关前任回忆开始涌起。 我说:一个男人,突然告诉我他妈不同意我们俩在一起。 他说:那你傻逼。 我说:这么扯淡的借口,他不爱了我还死缠着干嘛。 他说:一开始怎么不了解清楚呢。 我心里苦笑,他听到他妈说这个,是在我们热恋的时候。那个时候,他不说。原来跟一个人恋爱,要先了解他妈同意不同意的呢…… 我说:他不说,等到在一起两个月以后再跟我说的。 他说:那干嘛还要在一起。 干嘛还要在一起…… 难道我就没想过这个问题吗? 我说:别说了。别问了。 我的回忆被勾起:我要是知道我干嘛还要跟他在一起! 那个时候,我的情绪已经很不对劲,眼泪忍不住夺眶而出。 他说:就是傻,什么都没想,就在一起的吧,小学鸡一样。 我没有回复他。 他确实是骂到点上了。 跟前任的这段恋爱,是我十九年来唯一一件后悔的事情。因为我又蠢又天真,三言两语就失去了自己珍贵的东西。那个时候觉得,我不信任前任对自己专一,那我更不会得到他的专一。真想回去那个时候扇自己一巴掌。明明知道许多男人喜新厌旧,不是每一个男人都专一,非要去撞的头破血流。我真的真的好后悔啊…… 突然回忆起来,真的忍不住痛哭了……今晚,好像把分手那时候没哭的哭了出来…… 被他的几句话勾起的那段回忆,让我后悔不已,让我内疚,自责。我不是哭他的言语犀利,不留情面。也不是哭前任的态度转变,对我厌倦,用借口暗示让我说分手。 我是哭自己做错了选择。 那个男生所说的,我都知道。都说恋爱中的女人智商为零。当局者迷旁观者清。 我自己做错了选择,分手以后,自己后悔,内疚,自责。如果我不努力忘记,这三种状态,会毁了我的生活。我只有自己能救自己,所以我才努力的忘记,所以我才装傻,骗自己不在意,骗自己已经忘记,强迫自己放下…… 我真的好痛…… 在宿舍忍不住哭了,舍友来安慰我,我不想她们见到我的眼泪,但实在忍不住,只能用纸巾捂着眼睛,用手捂着嘴巴,把整块脸挡住。控制自己停止,冷静一下告诉她们我没事了,我好了,说过谢谢,恢复平常的语调,开一下玩笑。等关灯了,她们都睡了,再偷偷地哭…… 眼泪还是掉个不停……

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情绪压力

我好不开心

我是小松鼠

2018-11-14 17:30:30

我好不开心,为什么人会生病?人为什么就不能不会生病?好难受,好难受好难受,好想有个人陪我说话,好想好想有个人陪我说话,好后悔,要是当初注意身体也许就不会这样,我好难受,好难受。

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情绪压力