我又开始批判自己,产生焦虑了

不论

2021-11-30 22:00:40

今天晚上我本来打算做没完成的工作,打算7点钟做完回来洗个澡然后再去做接下来的部分,因为中间有两个小时的空挡是等着的,没什么事情,刚好我又跟办公室的人关系不是很和睦所以就想走,本来想7点回来洗个澡十点钟再去做接下来的,结果到那我先喝了点水休息一下,然后打开电脑看了一会儿电视剧,等我想做的时候别人已经把位置占了我只能再等,等到7点才有空开始做,可是我需要的东西又刚好没有了,所以我又要去借或者去配我需要的东西,就很浪费时间,结果弄完已经8点半了,然后感觉回宿舍,结果一回到宿舍就开始难过,因为宿舍没有人而且我最近感情不顺利,突然发现我喜欢的人喜欢别人所以很难过,然后就不想做事情,坐在椅子上接着看电视剧到9点钟,才想起来我还没洗澡,然后又想着太晚了等会儿就要出门了今天又冷,洗完澡就立马出门有冷空气怕感冒了就没洗,然后我开始自责,想起自己今天有总结没写,课程作业还没完成,问自己问什么要看电视剧,早点做完早点回来早点洗澡就好了,可是问题是当时我内心很压抑很空虚就想坐那刷个剧,可是我现在又觉得我不该刷剧,我很纠结,不知道该不该原谅自己,我很自责,觉得如果我不看电视剧一到那就去做实验一回来就赶快洗澡就会好的,可是我又不想那么勤快,因为我不想让办公室的人以为我工作很少又给我布置工作,我想慢点可是又回来太晚了,耽误我休息,我不知福该怎么做才对,我总认为我不该看电视不该玩不该休息,就应该按照自己的计划做完所有的事在我认为完美的时间完美的地点完美的方式完成,只要有一点我觉得不满意就开始质问自己为什么要做这些不该做的事,可我不做也不知道该不该做啊,我就会告诉自己都是因为你做了这么多不该做的事才会造成现在这样的后果,你以后就该按照既定的我要求的设计好的去做。 我不知道自己为什么会这样,可能和我妈妈有关,因为只要我不按照她的要求去做然后出现不好的结果,她就会说,你看吧让你不要那么做你非要,现在多么糟糕呀,如果你按照我的要求我的想法那不就好了那会好太多太多一切都会很好很好的,我就会开始觉得是我错了我不该这样我应该那样的都怪我不听话,从小我妈妈就这样控制我让我一切都听她的,可是现在我自己一个人生活没有人安慰我我就开始自己告诉自己我不该这样做,这到底是怎么回事,是我错了吗?还是妈妈错了,我为什么会这样,我这样对不对呀,我可以这样吗?我该怎么样呢

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情绪压力

1楼

不论 回复 不论

2021-12-01 21:35:48

我对一个男生总是有一些其他的需要,想让他对我好一点多关心我一点,我将这定义为喜欢吧,可是他从来都是对我忽冷忽热的,我现在感觉他不仅很不想看见我,还和另一个女生开心的互动,我还是别自作多情了,人家对我好只是因为他出于礼貌,对我不好才是常态,以前也经常这样一下子再也不搭理看见我甚至会发脾气,可能是因为我实在太讨好人太弱了吧,现在回想之前我不要在自作多情了,我承认我对他的感觉,这是事实,可是他一次又一次地伤害我也是事实,我再也不想回到从前了,我不想再承担被无故发怒的情绪负担,我自己的生活都支离破碎,我随时感觉自己都要被人伤害的无助,他不爱我我还想做些什么让他爱我,大概是因为我太缺爱了吧,但是既然没人爱我,那我就自己爱自己吧,别人给不了我的关心和关爱那我就自己给自己吧,也许我完全走出来还要一段时间,但我允许它存在,伴随着我,这种伤害会带给我成长,当伤透了我也就会不会再想要舔狗式的爱了,反正我目前对爱的需要浓度太高了,估计没有人能满足我,我想到了能够自己爱自己保护自己的时候,我就会释怀的,不用怀疑,爱不需要不爱更不需要,别人不爱我,我会无条件地爱我自己,我会无条件地自信

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